Un policía para a un conductor borracho.
– ¿Permiso de conducir?
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“Sí, claro que se lo permito. Conduzca, buen hombre, conduzca”.
***
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Detienen a un borracho conduciendo y el policía le dice:
– Vamos a hacerle el control de alcoholemia.
“Qué pasa, ¿que no se lo creen?”.
***
Un borracho entra en un bar, se pone en el centro de la barra y exclama:
– ¡De aquí para allá son todos unos idiotas, y de aquí para allá, unos estúpidos!
“¡Eh, yo no soy idiota!”.
– ¡Pues entonces ponte allá, estúpido!
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Un hombre llegaba a casa ebrio todos los días, pero su mujer explota y le grita:
– ¡Mugroso, desgraciado, sinvergüenza! ¡Te gastas todo el dinero en vino!
“Sí, y el whisky qué crees, ¿que me lo regalan?”.
***
Un sujeto sube al autobús con una borrachera de campeonato. Se cruza con un cura, quien le dice:
– ¡Estás yendo derecho al infierno!
“No puede ser, ¡ya me equivoqué de autobús!
***
Un borracho llega a un edificio de condominios y toca el botón del interfón en la entrada.
– Buenash noshes, sheeeñiora, ¿eshtá su marido?
“Sí, claro”.
– Vaaaaya, dishculpe ushté.
Llama a otra casa:
– Buenash noshes, sheeeñiora, ¿eshtá su marido?
“Sí, claro”.
– Vaaaaa, dishculpe ushté.
Llama a otra más:
– Buenash noshes, sheeeñiora, ¿eshtá su marido?
“No”.
– Eshtupendo, ¡puesh baje a ver shi shoy yo!
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– ¿Qué hay en esa botella?
“Agua, señor policía”.
La huele y exclama:
– ¡Esto es vino!
“¡Alabado sea el Señor y sus milagros!”.
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Un borracho en un control de alcoholemia:
– Le vamos a quitar el carné de conducir porque ha dado 4.5.
“Pero, señor policía, ¿me van a suspender por medio punto?”.
Autor: Ahora sí que varios.
Mercedes
En una cabina de primera clase de un Boeing 747, una bellísima sobrecargo ofrece a un pasajero una copa de champagne.
– ¿Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
“Mercedes, señor”.
– Qué bonito nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz?
“Sí, señor. El mismo precio”.
Autor: Vendedor de autos.
Hombres
– Todos los hombres son igual de superficiales.
“Yo no”.
“Pero tú estás gordo”.
Autor: Solterona.
Sordo
– Oye, ¿es verdad que eres sordo?
“Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta”.
Autor: Soreque.
Miss Universo
– El sueño de mi vida es ser Miss Universo, como mi madre.
“¿Tu madre fue Miss Universo?”.
– No, pero también lo soñó toda su vida.
Autora: Frustrada.
¿Qué horas son estas de venir?
Llega un hombre a su casa de madrugada y se encuentra a su mujer con otro. Ella pregunta:
– ¿Qué horas son estas de venir?
“¡Qué hace ese hombre en mi cama!”:
– No me cambies de tema, ¿qué horas son estas de venir?
Autora: Muchacha viva.
Galleguitos
Un gallego tiene un accidente con el coche que usa para trabajar. Entonces pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Cansado de lo bruto del gallego, decide jugarle una broma:
“No es nada, son simples abolladuras. Tienes que soplar por el tubo de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo”.
El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo aparece otro gallego que le dice:
“Si no cierras las ventanillas, ¡se te escapa el aire!”.
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¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?
Se acercan a la estufa.
¿Y cuando tienen mucho, mucho frío?
Prenden la estufa.
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Dos gallegos suben al elevador:
– ¿Cuál botón aprieto?
“El que dice PB, ¿no ves que vamos pa’ abajo?
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Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
– ¿Qué tienes en la bolsa?
“Pollos”.
– Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
“Si aciertas, puedes quedarte con los dos”.
– Bueno, ¡pues cinco!
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Una gallega había tenido un parto difícil. El médico le informa:
– El bebé está bien, pero le tuvimos que poner oxígeno.
“Joder, ¡yo que quería nombrarle Manuel”.
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Un gallego entra con un perico al bar y el cantinero le pregunta:
– ¿Habla el animal?
“Y yo que sé”, responde el perico.
***
– Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
“Quita la cucharita de la taza, Manolillo”.
Autor: Un madrileño sangrón.
