Series en cuarentena
— Muy buenos días, ¿cuál serie están viendo durante la cuarentena?
“¡La serie de tonterías que está haciendo el gobierno!”.
Autor. Un internauta.
Remedio para el contagio
— Amiga, ya sé cómo cuidarme mejor del COVID-19.
“¿Cómo, amiga? ¡Dime!”.
— Prepárate dos tragos y sostén uno en cada mano, ¡así evitarás tocarte la cara!
Autora: Una comadre.
Disfraz perfecto
Un hombre llega a una tienda de disfraces:
— Hola, quiero un traje de cura y otro disfraz de político mexicano.
“Ah, caray, ¿y cómo para qué, o qué?”.
— ¡Para parecer un reverendo peneque!
Autor: Ciudadano de a pie.
Peluquero
López Obrador fue con su peluquero, quien le dio un buen consejo para recuperar su popularidad perdida por las múltiples crisis del COVID-19:
— Señor Presidente, ¿qué tal si se pelara usted como don Porfirio Díaz?
“¿Y cómo se peló?”.
— Por Veracruz, ¡agarre un barco y váyase derechito a su rancho!”.
Autor: Ex chairo.
Duda legítima
— Papá, ¿los Testigos de Jehová van al cielo cuando mueren?
“Sí, Paquito, ellos también van al cielo”.
— ¿Y Dios les abre la puerta y se esconde como hace todo el mundo?
Autor: Un aleluya, seguramente…
Y Jesús dijo a sus discípulos…
Jesucristo camina sobre las aguas de un río con sus apóstoles. De pronto Pedro grita:
“¡Me hundo!”.
Jesucristo le dice “Ten fe” y sigue caminando.
“¡Que me hundo!” … y la respuesta es “Sigue caminando”.
Desesperado, Pedro insiste:
“¡Me estoy hundiendo!”.
Jesucristo se da la vuelta, lo observa y le dice:
“Por Dios, Pedro, ¡pasa por las piedras como lo hacemos todos!”.
Autor: Un ateo, quién más…
Realista
— Oye, deberías pedir trabajo ahí…
“¿Por qué lo dices, amor?”.
— Porque ahí dice “INTERESADAS pedir informes”.
Autor: Soltero.
Primera cita
— Soy una persona amable, respetuosa, educada, tolerante, amorosa, tranquila, moderada…
“Oye, ¡qué bien!”.
— ¡Todavía no acabo, menso!
Autor: Soltera.
El chiste del jefe
El jefe está contando chistes y todos los empleados ríen a carcajadas, pero hay uno que ni siquiera sonríe. El subjefe se le acerca y le pregunta:
— ¿Qué te pasa, por qué no te ríes? ¿No te hacen gracia los chistes?
“Es que yo ya firmé mi contrato”.
Autor: Freelancer.
Empleado de gobierno
Un empleado de gobierno está aburrido, sentado en su oficina, así que decide revisar su antiguo cajón de escritorio. Está hurgando cuando de repente siente un objeto extraño, lo toma y se da cuenta que nunca antes lo había visto: una lámpara vieja y empolvada. Y piensa: “Limpiándola se vería muy linda sobre el mantel de la mesita de estar en mi casa…”.
Se la lleva a su hogar y, cuando está limpiándola, inesperadamente aparece un genio, quien le dice:
— Noble señor, tiene tres deseos que puede pedirme.
“Muy bien. Primero, quiero un refresco de Cola helado, ahora mismo”.
Obtiene su soda helada y la bebe. Cuando ya se había refrescado y podía pensar más tranquilo, era momento de pedir su segundo deseo:
“Quiero estar en una isla con mujeres hermosas que me encuentren irresistible”.
Inmediatamente, se encuentra en una isla con bellas mujeres que no pueden resistirse a él.
Por último, el tipo hace al genio su tercera y última petición:
“Deseo que nunca tenga que volver a trabajar de nuevo”.
Y repentinamente aparece de nuevo en la oficina de gobierno.
Autor: Burócrata en la 4T.
Espécimen
El domingo de Pascua, un hombre fue arrestado en California después de ¡EN ZERIO! haber robado un espécimen que sería examinado para un estudio del novel coronavirus en un hospital.
De acuerdo con el Departamento de la Policía de Davis, el sospechoso es Shaun Lamar Moore, de 40 años, a quien se le encontró cuando aún iba en su bicicleta, 24 horas después que los empleados del Sutter Davis Hospital reportaron el atraco.
Moore es conocido por las autoridades locales, quienes lo ubican dentro de la comunidad de indigentes. No se sabe si padece de sus facultades, pero, por fortuna, los sellos del recipiente de la muestra se mantuvieron intactos.
