La familia Jacobs, residentes de Georgia, fue a vacacionar al sur de Miami, Florida, donde rentaron una casa con piscina. De pronto vieron a un lagarto rondando por las inmediaciones que, al parecer, tenía interés en el perro de estos turistas.
El sábado transcurrió normal, pero el domingo, los Jacobs se llevaron tremenda sorpresa al encontrar al reptil cómodamente flotando en un juguete inflable en la alberca que, además ¡EN ZERIO!, tenía forma de lagarto.
Y como hay que ver para creer, estos viajeros tomaron fotos del curioso hallazgo antes de llamar a las autoridades correspondientes para que atraparan al intruso y lo reubicaran en un hábitat más adecuado.
El accidente de AMLO
Andrés Manuel López Obrador y su chofer se trasladaban por carretera cuando súbitamente se les cruza un buey, y, sin poder evitarlo, lo atropellan, matándolo instantáneamente. AMLO ordena a su chofer:
“Localiza la granja del dueño del buey y explícale lo sucedido; ¡me canso ganso que va a entender!”.
Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella de anís en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
“¿Qué pasó?, pregunta López, a lo que su chofer responde:
“El granjero dueño del buey, me regalo esta botella de anís y los puros, su mujer me preparó la mejor comida que se pueda imaginar y su hermosa hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje…”.
— Puej… ¿qué le dijiste?
“Soy el chofer de López Obrador y acabo de darle en la torre al buey!”.
Autor: Ex chofer del Presidente.
De llorar
Dos amigos conversan:
— Mi cartera es como una cebolla.
“¿Por qué lo dices?”.
— Porque cuando la abro, ¡me hace llorar!.
Autor: Un mexicano en la economía de la 4T.
Mal quirúrgico
— El médico que me operó, olvidó una esponja en mi estómago.
“¿Y te duele mucho?”.
— No, ¡pero tengo una sed…!
Autor: Un sediento.
Tontería
¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee?
Broco Lee.
Autor: Mejor así la dejamos.
Perseverante
En una entrevista de trabajo:
— ¿Su mayor virtud?
“Soy perveserant… perv… pers… perserev… per… perse…”..
— Ya, entendido.
“Perve.. . perese… pers… p…”.
Autor: Un tartamudo.
Conocimiento aplicado
Jaimito llega del colegio y dice a su madre:
“¡Mamá, mamá! Hoy aprendimos en el colegio que el mundo da vueltas”.
Por la tarde, la mujer lo manda a comprar algo a la tienda. Pasa una hora, dos horas, tres horas, cuatro horas… y la madre, viendo que el niño no volvía, se asoma por la ventana. Entonces lo ve sentado en las escaleras de la entrada. Sale, se sienta a su lado y le pregunta:
— Jaimito, ¿cuándo vas a ir a comprar?
“Como el mundo da vueltas, ¡estoy esperando que pase un supermercado por aquí!”.
Autor: Jaimito regañado.
Duda
Un individuo le comenta a otro:
— Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron mil pesos, ayer 2 mil pesos y ¡hoy pidió 3 mil!
“¿Y qué hace con todo ese dinero?”.
— No lo sé, ¡nunca se lo he dado!
Autor: Tacaño.
Secuestro a la gallega
El gallego Manolo se encontraba viviendo en Argentina y pasaba por serios apuros económicos, cuando decidió meterse de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol y agarró al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la siguiente nota:“Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y de regreso con vosotros, dejad mañana detrás del árbol de eucaliptus a las siete de la mañana, una bolsa de supermercado con 10.000 $. Firmado: ‘El Gallego’”.
Dobló la nota y se la puso en el bolsón al niño, al que le dice:
“Anda directo a tu casa y enseña a tus padres la nota”.
Al día siguiente encontró la bolsa de supermercado en el parque, según las instrucciones, con los $10,000 y la siguiente nota:
“Joder, ¡que no puedo creer que un gallego le haga esto a otro gallego!”.
Autor: Venancio.
