— ¡Qué triste es tener este cuerpo sensual que solo me ha traído enemigas!
“Oye, pero si estás gorda…”.
— ¿Ya ves? ¡Otra más!
Autor: Una sílfide.
Diagnóstico acertado
Les cuento que salí muy triste de la cita que tuve hoy. El médico me dijo que tenía prohibido cualquier tipo de entretenimiento: ir al cine, bares o restaurantes. Que además no podía volver a comer pollo, carne, pescado o mariscos. Mucho menos beber o fumar. Nada de salir a centros comerciales o de compras. Entonces le pregunté al doctor, ¿qué es lo que tengo? Y el muy desgraciado me contestó:
“Usted tiene un salario mínimo”.
Autor: Futura víctima de la Reforma Laboral.
El mejor perro
Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros. El ingeniero ordenó a su mascota:
“Escalímetro, ¡muestra tus habilidades!”.
El can agarró unos ladrillos, unas tablas y armó por sí mismo una casucha. Todos admitieron que era increíble. El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:
“Formulario, ¡muestra tus habilidades!”.
El perro fue a la cocina, volvió con doce galletas y las dividió en cuatro pilas de tres galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
“Cuántico, ¡muestra tus habilidades!”.
Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante. El informático sabía que podía ganarle a todos:
“Megabyte, ¡hazlo!”.
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Todos los del grupo miraron al político, preguntándole:
“Y su perro, ¿qué puede hacer?”.
El político llamó a su perro:
“Elecciones, ¡muestra tus habilidades!”.
De un salto, Elecciones se paró, devoró las galletas, se zampó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado, se robó la casucha y la vendió dos veces…
Autor: Un entusiasta electoral.
En plena campaña… En Zerio
Verdad absoluta
Un niño pregunta a su madre:
— Mamá, ¿cómo nacen los bebés?
“Mira, hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después el cuerpecito y al final, los pies”.
— ¡Aaaahhh! ¿Y luego lo arman?
Autor: Hijo único.
Cómo ven el vaso
Optimista: El vaso está medio lleno.
Pesimista: El vaso está medio vacío.
Realista: El vaso está a la mitad.
Millennial: El vaso me está ofendiendo.
Feminista (activista de derechos humanos: ¿Por qué le dicen vaso y no vasa?
Oportunista: Me tomaré el agua.
Madre: ¿Quién va a lavar el vaso?
Ricardo Arjona: El problema no es el vaso, el problema es quien lo llena.
Los Fabulosos Cadillacs: Siempre habrá vasos vacíos.
Novia: ¿De dónde salió ese vaso? ¿Quién te lo dio? ¡Seguro alguna de tus zorritas!
Político: ¿Cuál vaso? Aquí no había nada.
Capitalino: Échenme un bolillo para el agua.
Maluma: Del vaso bebemos los 4.
Autor: Miembro excluido de la Generación Z.
Nueva modalidad de contrabando
En la prisión Guys Marsh, en Dorset, al sur de Inglaterra, los custodios recientemente reportaron una nueva forma de introducir a la cárcel artículos prohibidos como dinero en efectivo, teléfonos celulares y hasta drogas, rellenando los restos de ¡EN ZERIO! ratas muertas que luego arrojan hacia los patios del reclusorio.
Los guardias se percataron de esto cuando encontraron los ratones muertos con estos objetos en su interior. Incluso hallaron tabaco y, entre el enervante más común, marihuana destinada para los reos.
En el pasado, los criminales han utilizado pelotas de tenis, pichones y hasta drones para cumplir el mismo cometido en diversos penales del Reino Unido.
