— Amigo, ¿cuáles flores le compro a una mujer que escribe en Facebook “kiero” y “haiga”?
“¡Cilantro!.
Autor: Mejor así la dejamos.
En la universidá
— ¿Nivel de historia de Estados Unidos?
“Alto”.
— ¿Qué sabe de Nixon?
“Mi primo lo tomó y ¡adiós a las hemorroides!”.
Autor: Vendedor de Nexium.
Comparativos
— ¡Es un fraude!
“¿De qué hablas, compadre?”.
— ¡Del mugroso gym, que solo me está sacando dinero!
“¿Por qué lo dices?”.
— Tengo seis meses matándome con el ejercicio y no me veo para nada como el entrenador, en cambio, llevo un mes cenando en los tacos todas las noches ¡y el taquero y yo ya parecemos gemelos!
Autor: Ex miembro de un gimnasio.
Futurismo
— Maestro, ¿por qué no tengo éxito en la vida?
“Mmm… ¿has visto un atardecer desde la montaña?”.
— Sí, maestro.
“¿Has visto aves surcar los cielos?”.
— Sí, maestro.
“¿Has contemplado la luna en una noche despejada?”.
— Sí, maestro.
“¿Ya ves? ¡Te la pasas viendo tonterías en lugar de estar trabajando, por eso nunca tendrás éxito en la vida!
Autor: Orientador vocacional.
Nacho
— Hola, mucho gusto.
“Gracias. ¿Cómo te llamas?”.
— Nacho.
“Ay, no inventes, ¡igualito que el canal de TV!”.
— ¿Cuál canal?
“¡Pues ese de Nacho Nal Yeografic!”.
¡Toing!
Autor: Maestro de inglés.
Reflexión
— Ya no estamos en la edad de quedarnos con las ganas.
“¿Tú crees?”.
— ¡Claro! Aparte, los dos queremos, ¿o no?
“Sí, tienes toda la razón”.
— ¡Meserooo! Diez tacos más, ¡con todo!
Autor: Nutriólogo.
Sinceramente…
— ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
“No, querido, yo te amaría sin importar quién te la dejó”.
Autor: Ex novio.
Miedo
— ¡Papá, papá! ¡Mi mamá está corriendo como loca por la calle!
“¡Cállate y acelera!”.
Autor: Madre abandonada.
Sin querer
Estaban todos los animales de la selva listos para correr en las olimpiadas de los animales cuando empieza la cuenta regresiva para correr: 3, 2, 1, ¡aaarraaancaaan!
Todos corren, pero a media carrera se fatigan y van quedándose uno a uno. Al final solo la hormiga y el elefante pelean por el primer lugar, cuando de repente se oye un temblor, ¡puuuuuuummm! El elefante había pisado a la hormiga y todos los habitantes de la selva le empiezan a gritar “¡asesino, asesino!”.
El elefante responde:
“No, ¡solo le quería meter el pie para que se cayera!”.
Autor: Veterinario.
Como hombre
Ingresan nuevos reclutas a la reserva militar, el coronel pide que se formen en fila y se enumeren del 1 al 7. Del 1 a 6 los reclutas dicen con voz alta su respectivo número: 1, 2, 3, hasta llegar al séptimo, quien con voz sexy, exclama “¡Siete!”.
El coronel frunce la frente y algo enojado, ordena:
“Favor de volver a decir sus números”.
Y nuevamente 1, 2… y el séptimo nuevamente con voz sensual dice:
“¡Siete!”.
Alterado, el coronel se acerca al recluta y con voz fuerte le hace saber:
“A mí me gustan los hombres”.
Y el siete contesta con voz sugestiva:
“Qué bueno, ¡a mí también!”.
Autor: Ex cadete.
Don Tacañoli
Entra el señor Tacañoli a una clínica de emergencia, entonces el médico, al ver que no podía respirar, dice:
“Rápido, ¡la mascarilla!”.
Y entonces se escucha la voz del paciente:
“No, ¡la más baratilla!”.
Autor: La viuda de Tacañoli
Vaya descubrimiento
Una mujer perdió un lente de contacto cuando tenía 14 años de edad. Un cirujano oftálmico lo encontró 28 años después ¡EN ZERIO! encarnado en uno de sus párpados.
Resulta que esta señora británica perdió el objeto cuando jugaba un partido de bádminton en la escuela. Como nunca le molestó, pensó que realmente lo había extraviado y punto, hasta que un día sintió una masa debajo del ojo que la obligaba a cerrar el párpado constantemente.
Al hacerle un estudio, el médico que la atendía determinó que tenía un pequeño tumor, sin embargo, durante el proceso quirúrgico la sorpresa fue encontrar el artefacto alojado durante casi tres décadas sin causar molestia alguna en el ojo de la insensible paciente.
