Una madre le dice a su hijo:
— ¡Emilianoooo! Prepárate para ir a misa.
Y Emiliano le contesta:
—Mamá, no voy a ir. ¡Aquí vi la misa en María Visión!
— ¡Ah bueno!, entonces cuando te dé hambre le cambias a MASTER CHEF
Autor: Suscriptor a SKY.
Más vale gallo por viejo…
Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:
—Bueno viejo, llegó la hora de retirarte.
El gallo viejo le dice:
—Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas. Mírame a mí cómo me han dejado. ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?
Pero el gallo joven le contesta:
—Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo.
El gallo viejo le responde:
—Hagamos una cosa, jovencito, vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane, se queda con el control absoluto del gallinero.
El gallo joven se echa a reír y le dice:
—Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero.
El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a solo cinco metros detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más.
De repente le dice la mujer del granjero:
—Mira viejo, el gallo joven anda persiguiendo al gallo viejo.
El granjero enojado saca su pistola y ¡ZAS!, mata al gallo joven y dice:
— ¡No puede ser! Es el tercer gallo “rarito” que me sale en esta semana.
Autor: Un viejo colmilludo.
Religión
—Oye, ¿vas a viajar en Semana Santa?
—No, mi religión me lo prohíbe.
— ¿Ah sí? ¿Y cuál es tu religión?
—La pobreza.
—Amén, entonces.
Autor: Un vacacionista de The Beaches of Tijuana and Rosarito.
Vaya lección
Dos monjitas van al mercado y se demoran mucho.
—Hermana Andrea, ya está oscuro y aún estamos lejos del convento.
—Sí, hermana Dulce, ¿y ya se dio cuenta de que un hombre nos está siguiendo?
—Sí, ¿qué querrá?
—Lógico, faltarnos al respeto de la manera más pecaminosa.
— ¿Qué hacemos?
—Lógico, separarnos. Usted por allá y yo por aquí.
El hombre siguió a la Hermana Dulce. La Hermana Andrea llegó al convento preocupada. Pasada una hora, llega la Hermana Dulce.
— ¿Qué sucedió?
—Lógico, comencé a correr y él también.
— ¿Y entonces?
—Lógico, me alcanzó.
— ¡Dios mío! ¿Y usted qué hizo?
—Lógico, me levanté el vestido.
— ¡Hermana!! ¿Y qué hizo él?
—Lógico, se bajó los pantalones y entonces…
— ¡¿Y entonces?!
— ¿No es obvio? ¡Una monja con el vestido levantado corre más rápido que un hombre con los pantalones abajo!
SI HAS PENSADO EN OTRO FINAL, ES HORA DE QUE TE CONFIESES Y HAGAS TU PENITENCIA.
Autor: Anónimo de una parroquia.
Dinosaurio animatrónico en extinción
Zach Reynolds es el propietario del “Royal Gorge Dinosaur Experience”, una exhibición que se ofrece en un parque al sur de Colorado, donde el visitante supuestamente debe interactuar con especies prehistóricas, recreadas por medio de Animatronics.
Resulta que en días pasados, su Tiranosaurio Rex no sobrevivió. El animatrónico ¡EN ZERIO! estalló en llamas, la mañana del jueves 22 de marzo, mientras que los espectadores observaban la extinción de esta figura que tenía el tamaño normal de este animal, finado de la faz de la Tierra.
Reynolds, quien además es copropietario del parque temático, dice que un problema eléctrico y no la era del hielo, fue lo que acabó con su muñecote. Espera tener una réplica lista para el verano.
