— I love you.
“Ve nada más, ¡ya sabes mentir en inglés!”.
Autor: Un teacher.
Pobre amiga
— Le dije a tu amiguita que se fuera mucho al diablo.
“¿A cuál amiga?”.
— A la que quieras, ¡todas me caen mal!
Autor: Lector posesivo.
Novia narcisista
Una chica le pregunta al novio:
— ¿Qué te gusta más? Mi belleza, mi sobrada inteligencia, o mi sinceridad…
“Tu gran imaginación, mi amor”.
Autor: Una tal Narcisa.
Pasajera gallega
Una gallega toma el avión a Madrid, con pasaje en clase económica. Cuando sube al avión se encuentra con los asientos de primera clase y, viendo que estos son mucho más cómodos, decide sentarse.
La azafata revisa su boleto y le dice a la gallega que su asiento es de clase económica. La gallega responde:
“Voy a sentarme aquí hasta llegar a Madrid, ¡y a mí nadie me mueve!”.
Frustrada, la azafata va a la cabina e informa el problema. El copiloto va y habla con la gallega, pero ella insiste:
“Voy a sentarme aquí hasta llegar a Madrid y ¡NO SE DIGA MÁS!”.
El copiloto no quiere causar problemas, por lo que se retira. El capitán dice que su esposa es gallega y que él puede hacerse cargo del problema. Así que va y le susurra algo al oído. La gallega inmediatamente se levanta y dice:
“Muchísimas gracias”, abraza al capitán y se va a su asiento de clase económica.
Asombrados por el acto, el copiloto y la azafata preguntan al capitán:
— ¿Qué le dijo a la gallega?
“Le dije que esos asientos no van a Madrid”.
Autor: Capitán vivillo de aerolínea mexicana.
Vergüenza
La profesora en el colegio pregunta:
— Juanito, ¿en qué trabaja tu papá?
“Es abogado, señorita”.
— ¿Y el tuyo, Susanita?
“Es ingeniero, señorita”.
— ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
“Es médico, señorita”.
— ¿Y el tuyo, Jaimito?
“Él baila en la barra vertical, en un bar gay”.
— ¡¿¿¿Cómo????!, pregunta la maestra sorprendida.
“Sí, señorita. Baila vestido de mujer, con sus labios pintados y una tanga con lentejuelas apenas visible; los hombres lo acarician y le ponen billetes en el elástico. Y luego si se da, se va con uno de ellos por algunos pesos. Y algunas veces se va de fiesta con dos o tres extraños, morenos y corpulentos, que es lo que más le gusta”.
Rápidamente la profesora pide a los otros chicos que salgan de la clase, camina hasta Jaimito y le pregunta:
— ¿Tu padre realmente hace eso?
“No, señorita. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir. Mi papá es diputado del PRI, ¡pero me da mucha vergüenza decirlo!”.
Autor: Diputado del PAN… seguramente.
Alimento para el gato
— Oye, ¿el gato está borracho?
“Así es”.
— Pero cómo… ¡Tú me dijiste que le diera whisky!
“Whiskas, menso, ¡dije Whiskas!”.
Autor: Un veterinario.
Piropo equivocado
— Hasta cuando te enojas te ves bonita.
“Pues aguas, idiota, ¡porque ahorita me voy a poner hermosa!”.
Autor: Divorciado con urgencia.
Advertencia
En Casper, Wyoming, la Policía detuvo a un hombre que estaba intoxicado en la vía pública a eso de las 10:30 pm del lunes 2 de octubre.
Al entablar una conversación, el sujeto contó a los agentes que en realidad él era ¡EN ZERIO! un viajero en el tiempo que vivía en el año 2048 y había decidido trasladarse hasta la Tierra para advertir a los humanos que en 2018 serán invadidos por alienígenas.
El mensaje también incluía la solución: abandonar el planeta lo antes posible. Incluso, pidió hablar con el alcalde, a quien explicaría a detalle que los extraterrestres tuvieron que llenar su cuerpo de alcohol para que pudiera trasladarse a 2017, aunque después aclaró que en realidad quería ir al año 2018. O sea que los marcianos llegarán hasta 2019. ¡Menos mal, hic!
