¿Qué es la sejuela?
Es un padecimiento aún no aceptado por la ciencia médica. Es muy importante hacerse este auto examen ante la aparición de la sejuela. El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla, o, por lo menos, retrasar sus efectos. Estos son los síntomas más comunes:
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- Si un café te produce insomnio.
- Si una cerveza te lleva directo al baño.
- Si todo te parece muy caro.
- Si cualquier idiota te altera.
- Si cualquier exceso provoca aumento de peso.
- Si el chorizo te cae pesadísimo y el picante te irrita.
- Si la sal te sube la presión.
- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música.
- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y vértigo.
- Si la televisión te adormece.
- Si te dicen “señor” o “señora” en todos lados.
- Si prefieres andar con zapatos cómodos, no importando que sean feos.
- Si cargas tu suéter o tu paraguas a todos lados, por si necesitas abrigarte o por si acaso llueve.
Todos estos síntomas son prueba irrefutable que padeces de SE-JUE-LA JUVENTUD.
Autor: Un geriatra desesperado.
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Los gemelos de Guasave
Una familia de Guasave tiene el nacimiento de gemelos. Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro, junta dinero suficiente y manda a su mujer y al pequeñito a una clínica especializada en Estados Unidos.
Al llegar a Nueva York y pasar cerca del Yankee Stadium, se oye un fuerte golpe y de pronto le cae al chico una pelota de beisbol a alta velocidad en la mera cabezota, el escuincle se levanta del suelo y exclama “¡VETE AL DIABLO, INFELIZ!”.
Toda emocionada, la señora inmediatamente se dirige al telégrafo y envía un telegrama a su marido, y con letras mayúsculas, le escribe:
“EL NIÑO HABLÓ: ‘¡VETE AL DIABLO, INFELIZ!’”.
Al día siguiente recibe respuesta de su marido:
“¡LA QUE SE VA A IR AL DIABLO POR INÚTIL ERES TÚ! TE LLEVASTE AL QUE HABLA, ¡ZONZA!”.
Autor: Especialista en audición.
Entrevista de trabajo
— Hola, vengo por la entrevista de trabajo.
“Sí, ¿en qué estuvo trabajando antes?”.
— Era administrador. Tenía 60 personas bajo mi cargo.
“¿En qué empresa fue esto, señor?”.
— En ninguna. Fue en el grupo de WhatsApp. Nomás era el administrador.
Autor: Nini.
Sabia conclusión
— Como catedrático en sociología y doctor en psicología, ¿cuál es su opinión del comportamiento humano?
“La gente es bruta”.
— Gracias.
Autor: Anónimo cimarrón.
Problema con el loro
— Vengo a devolver al loro.
“¿Tuvo algún problema con su mascota?”.
— Sí, es hembra.
“¿Y eso qué tiene que ver?”.
— Que en vez de repetir todo lo que le digo, me lo discute.
Autor: La misma residente de Rosarito…
¿A qué te dedicas?
— ¿A qué te dedicas?
“Básicamente a respirar. No gano mucho, pero me da para vivir”.
Autor: Otro nini.
¿Ya te sabes la última?
— ¿Te has enterado de la desgracia de Juan?
“No, ¿qué le pasó?”.
— Se fugó con mi esposa.
Autor: El arrepentido.
Votante convencido
— Yo no voto por personas, ¡yo voto por ideas!
“¿Y si te doy un millón de pesos?”.
— Pues voto por quien sea, porque la idea no es tan mala.
Autor: Estratega del PRI.
El misterio de la creación
— Se quedó dormida mientras hacía las tortillas.
“No, Cerati; la canción no puede decir así”.
— Entonces, qué te parece esto: “Ella durmió al calor de las masas”.
“Mejor”.
Autor: Algún rockero argentino.
Estudios de marihuana
Ahora resulta que hay una universidad norteamericana –of course– que está ofreciendo un título de estudios ¡EN ZERIO! de marihuana.
Se trata de la Northern University of Michigan en Marquette, institución que este año comenzó a ofrecer el programa médico de química de las plantas, que abarca desde botánica y horticultura hasta mercadotecnia y finanzas.
Aquí es precisamente donde se inscriben estos estudios de cuatro años dirigidos a la ciencia del cultivo y la comercialización de la marihuana.
La lógica de esta máxima casa de estudios es que al paso en que se está dando la legalización de esta droga en el vecino país, llegará el momento en que se necesiten profesionales que puedan ofrecer un producto seguro y de primera calidad. Qué tal….
