Más interesado por la apariencia física que por la seriedad del asunto, el usuario de Twitter @bornmiserable decidió jugar con el distintivo peinado del Presidente de los Estados Unidos, Donald Trump, y el mandatario coreano Kim Jong Un y he aquí el resultado.
El futuro
—Hola Luisa, soy tu “yo” del futuro.
—Pero yo me llamo Luis.
—De eso quería hablarte.
Autor: La Juana…
Ataques de ira
—Ya aprendí a controlar mis ataques de ira.
— ¿Ataques de qué?
— ¡Ira tonto! ¡¿No oyes bien o qué demonios?!
Autor: Ex secretario de Seguridad Pública
Palabra equivocada
— Quedé muy cansado de todo ese crossfit esta semana.
— Se pronuncia “croissant” y no sé cómo le hiciste para comerte tantos.
Autor: Clienta frecuente de una panadería artesanal
Al vapor y a la plancha
— ¿Qué te dijo la nutrióloga?
— Que solo coma cosas al vapor y a la plancha.
— ¿Y esos tamales?
— Se hacen al vapor y se calientan en la plancha.
Autor: Residente y reincidente de Santa Fe
Promesa condicionada
— ¿Prometes amarla, respetarla en la salud y en la enfermedad, hasta que la muerte los separe?
— Pues, si no da mucha lata sí.
Autor: Un vato.
Cómo se llama
— Oye, ¿cómo se llama la mujer que ve el futuro?
— Adivina.
— No sé, idiota, por eso te pregunto.
Autor: Lector iracundo
Un pobre hombre acude a una consulta al hospital y le pide consejo al médico:
— Verá, doctor, vivimos en un piso pequeño mis tres hermanas y yo. Una tiene cuatro perros, la otra tiene siete gatos y la tercera está criando ocho conejos… Como puede imaginarse, la casa apesta de lo lindo. ¿Usted qué haría?
El médico medita su respuesta y por fin dice:
— ¿Ha probado abrir las ventanas de par en par? Así circularía el aire…
El hombre le replica, horrorizado:
— ¡¿Eso no lo haría jamás?! ¿No ve que entonces se escaparían mis cincuenta palomas?
Autor: Un acumulador
Un grupo de scouts sale de excursión a la montaña. De repente, el jefe de los scouts repara en que están perdidos. Con los nervios no ve dónde pisa, tropieza y cae, todas las provisiones que llevaba en la mochila se desparraman. Saca el mapa de la mochila y, mientras trata de orientarse, murmura:
—Esto… veamos… nos encontramos aquí, cerca de la mancha de mermelada… Hemos de llegar a la Nacional 15 y después de atravesar la zona de la mostaza, seguiremos por este tramo, señalado con mantequilla; evitaremos la zona pintada de chocolate y por fin llegaremos a nuestro campamento base, indicado con este pedacito de jamón…
Autor: Anónimo de esta Redacción
Un piloto va conduciendo, mientras su copiloto le da instrucciones. En un momento dado, le dice:
—Escucha, para ir más deprisa, en lugar de decirte ‘gira a la derecha’, te diré ‘GALDA’, ¿de acuerdo?
—Va. Le responde el piloto alzando el pulgar.
—Y cuando tengas que girar a la izquierda te diré ‘GALI’, ¿entendido?
—Muy bien. Asiente el piloto.
Al cabo de un rato, el copiloto grita:
— ¡GALDA, GALDA… FAI! Y se dan un trancazo histórico, de esos que hacen época. El auto se estrella contra una pared. Los dos despiertan en un hospital, enyesados de la cabeza a los pies. El piloto abre los ojos y le dice a su compañero:
—Una pregunta… ¿¿¿qué rayos quiere decir FAI???
Y el copiloto masculla:
—Obvio, significa: ¡FRENA, ACCIDENTE INMINENTE!
Autor: Ex piloto
En la selva han comenzado las Olimpiadas de los Animales, en medio de una gran expectación. La primera carrera es la de los cien metros lisos. En ella participan muchos animales, pero a medida que la prueba avanza, cada vez más participantes se van quedando en el camino. Al final, solo siguen compitiendo el elefante y la hormiga. De pronto se oye un ruido. ¡Plof! El elefante acaba de pisar a la hormiga. Todos los animales de la selva gritan:
— ¡Cómo has podido hacerlo! ¡Asesino!
Y el elefante alega en su defensa:
— ¡Pero si yo solo quería meterle la zancadilla!
Autor: Anónimo del NSJP
