Un hombre llega con su auto hasta las puertas de la legislatura y, cuando está por estacionarse, un policía de tránsito le indica:
“No se estacione aquí, que van a salir los diputados”.
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El hombre dice tranquilo:
“No se preocupe, mi auto tiene alarma”.
Autor: Un senador, seguramente….y de oposición. ¡Ja!
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Malentendido
— ¡Mamá, mamá! ¡Una serpiente me mordió!
“¿Una serpiente, cobra?”.
— No. Me mordió gratis.
Autor: Un veterinario.
Remedio
— Hoy me he levantado con ganas de ir a trabajar.
“¿Sí?”.
— Sí, voy a acostarme a ver si se me pasa.
Autor: Un funcionario público.
Presumida
Una amiga le comenta a otra:
— Ese abrigo de visón es muy bonito, .pero ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú lo presumas?
“¿Y tú por qué defiendes a mi marido?”.
Autor: La otra mujer del marido.
Sueño o pesadilla
Había una vez un hombre que murmuró algunas palabras en la iglesia y se encontró casado. Un año más tarde murmuró algo en su sueño y se encontró divorciado.
Autor: Anónimo de la clínica del sueño.
Diagnóstico
— Prométeme que cuidarás a los niños y les hablarás de mí.
“¿Ya has vuelto a poner tus síntomas en Google?”.
— Te quiero mucho… no me extrañes…
Autor: Un lector que dice estar enfermo de verdad.
Pepito pregunta
— Papá, papá, ¿es verdad que los papás saben más que los niños?
“Claro, Pepito, es verdad”.
— Ah. Papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
“El inventor de la imprenta fue Gutenberg”.
— Y entonces, ¿por qué no la inventó el papá de Gutenberg?
Autor: Juanito.
Borracho se pone listo
Un hombre borracho está sentado en la barra de un bar. Llega otro hombre elegantemente vestido y ordena al mesero:
“Póngame un whisky, por favor”.
Cuando el mesero trae el whisky, el hombre mira a su alrededor y luego mata una mosca, la mete en la copa y dice:
“Mesero, hay una mosca en mi copa, esto qué es, cómo se atreve a ponerme una mosca en la copa…”.
— Lo siento mucho, señor, le pondré otra.
Y así varias veces hasta que el hombre se cansa de beber whisky y miente, haciendo que está enfadado. Antes de irse, el borracho que lo ha estado observando, aborda al sujeto:
“Por favor, señor. ¿Me presta la mosca?”.
Autor: Otro ebrio en busca de pretextos.
La cerveza fomenta los poderes de telekinesis
Cuando te dicen que la leche te hace fuerte, ¿has probado tomar diez vasos de leche y tratar de mover una pared? La verdad no podrás moverla… pero si tomas diez vasos de cerveza, verás cómo logras que la pared se mueva sola.
Autor: Un mago… eso dice.
Expresiones para designar al flojo de la oficina
Balde de plástico: Se raja cuando uno más lo necesita.
Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
Delfín de acuario: Cuando trabaja, hace tonterías y, cuando no, nada.
Gato de circo: Es el único animal que no trabaja.
Apéndice: Todos saben que está, pero nadie sabe para qué sirve.
Papa verde: No sirve ni para el puré.
Vestido de novia: No sirve para trabajar.
Pan caliente: Recién salió (eso es lo que siempre dicen cuando alguien lo busca).
Vino fino: reposa por lo menos ocho años.
Gatito de convento: El padre y las hermanitas le dan de comer.
Motor de refrigerador: Trabaja cinco minutos y descansa.
Vaya reincidente
En Atlanta, Georgia, una ladrona de joyas tuvo en jaque a los joyeros, claro, desde la década de los 70. Ahora resulta que acaba de ser detenida, apenas el martes 13 de diciembre, cuando salía de una tienda departamental con un collar de diamantes que ¡EN ZERIO!, a la edad de 86 años, había logrado deslizar en su bolsa.
Curiosamente esta mujer había sido la protagonista del documental “La Vida y los Delitos de Doris Payne”, realizado en 2013, donde confesó sus fechorías, sin embargo, nunca habían logrado vincularla a ningún caso en su Estado, aunque en el sur de California se le investiga por seis presuntos atracos.
En la mencionada cinta, Doris explicó que no tiene la culpa de que los empleados de las tiendas le muestren alhajas valuadas hasta en 10 mil dólares. “Ellos se basan en cómo me presento”, simplemente admitió, sin un dejo de pena.
