Entra un borracho a una bodega:
— ¿Me da 20 litros de vino?
Publicidad
“¿Trae algún tipo de envase?”.
— Está usted hablando con él.
Autor: Dueño de licorería.
Publicidad
— Deme una cerveza.
“¿La quiere sin alcohol?”.
— No, la quiero sin lactosa.
“Pero… eso es absurdo”.
— Usted empezó…
Autor: Residente de Rosarito.
La verdad duele
Una señora sube al microbús y, sorprendido, el chofer le dice:
“Ah caray, ¡nunca había visto un chamaco tan feo!”.
La señora se sienta y dice al pasajero que está sentado a su lado:
“Ese chofer es un grosero”.
El pasajero le contesta:
“Vaya y reclámele, mientras tanto, ¡yo le cuido a su chimpancé!”.
Autor: Nana.
De cuidado
José le dijo a su esposa que quería una guitarra para jugar mientras estaba sentado en el jacuzzi. Al día siguiente ella le compró una guitarra eléctrica.
***
Te amo tanto, que si estuviéramos en un barco hundiéndose y solo hubiera un salvavidas, sé que te extrañaría demasiado y nunca te olvidaría.
***
— ¿Por qué lloras?
“Porque ayer se murió mi novia”.
— Soy tu hada madrina y puedo concederte un deseo.
“El iPhone 7”.
— Pero ¿y tu novia?
“¡Dije el iPhone 7!”.
***
Mi mujer era tan tonta que pensaba que el Papá Nicolau era el Santa Clós griego.
Autor: Solterón.
Araña gay
Un niño estaba acostado en su cama y de pronto empieza a gritar:
— ¡Mamá, mammmaaá! ¡Una araña gay… Una araña gaaayyy!
“A ver hijo, ¿cómo sabes que es una araña gay?”.
— ¡Es que acaba de salir del closet!
Autor: Niño con aracnofobia.
Propósito
— ¿Me regalas un cigarro?
“No, fue mi propósito de Año Nuevo”.
— ¿Dejar de fumar?
“No, dejar de regalar cigarros”.
Autor: Conocida residente de Playas.
Revelación u obviedad
Un padre en consulta:
— Doctor, mi hijo tiene ya cinco meses y no abre los ojos, ¿a qué se debe?
“El que debe abrir los ojos es usted, ¡este niño es chino!”.
Autor: Cegatón que no quiere ver.
Reclamo
Está Jesús con sus apóstoles celebrando la última cena, cuando de pronto grita el Maestro:
— ¿Quién de ustedes se terminó mi Corn Flakes? -los mira severamente- ¿Fuiste tú, Juan?
“No, Maestro, yo no fui”.
— ¿Fuiste tú, Pedro?
“No, Maestro, no he sido yo”.
— ¡Santiago, yo te vi, ¡tú te comiste mi Corn Flakes!
“No, Maestro, no fui yo”.
— Judas, ¿fuiste tú?
Judas se levanta amenazante:
“¡Sí fui yo! ¿Por qué, tienes algún problema?
— Juditas, en la caja ¿no habrá venido un juguetito?
Autor: Fanático de Lucky Charms.
***
— Qué te pasa, hombre, que te veo muy preocupado…
“Nada, tío, que mi negocio no funciona”.
— ¿Pusiste letreros?
“Los más caros”.
— ¿Pusiste ofertas?
“Imposibles de igualar”.
— ¿Propaganda?
“También”.
— Entonces, ¿qué puede fallar? Vamos a ver, déjame echar un vistazo… Letreros, propaganda, ofertas… ¡Serás idiota! Que no es con CE, ¡sastrería se escribe con ESE!
Autor: Maestro de español.
Mi primera obra
— Mamá, ¡conseguí un papel en el casting!
“¡Qué alegría! ¿Y de qué harás?”.
— De marido.
“Bueno, hijo, no te preocupes, ya te tocará un personaje con diálogo la próxima vez.
Autor: Director de teatro.
Niño maltratado… supuestamente
Una mujer en Belén se robó una estatua del niño Jesús de un Nacimiento y la llevó a un hospital donde denunció que ¡EN ZERIO! José y María estaban siendo negligentes con el monito.
Según la Policía local, Jacqueline Ross, de 49 años, sustrajo el muñequito del Nacimiento que habían instalado en el gobierno municipal a eso de las dos de la mañana del 4 de diciembre, dejando en el lugar del delito una nota dirigida a los “ciudadanos preocupados”:
“Al niño se le ha roto el pie izquierdo, los padres recibieron una advertencia.
Aparentemente las ovejas le estaban mordisqueando un dedito. El niño ha sido trasladado al Hospital San Lucas para su evaluación y reparación”.
Ross fue identificada y ahora enfrenta cargos por vandalismo institucional y robo.
