Papá, ¿por qué el perro se llama José Luis?
Porque es uno más de la familia.
Lo quieres más que a mí, ¿verdad?
No digas babosadas, Firuláis.
Autor: Un tal José Luis.
Por mi madre
– Lo juro por las cenizas de mi madre
– ¡Pero si tu madre no está muerta!
– No, pero se fuma 4 cajas de cigarros diarias.
Autor: Fumador y qué.
Criticón
– Mamá, de plano no sabes usar el Whatsapp.
– ¡Ni tú plancharte la camisa y ya tienes 30 años, zonzo!
Autor: El zonzo arrugado.
Chantaje
– Pérez, ¿en dónde anda?
– Jefe, estoy muy enfermo, tengo diarrea y temperatura.
– No te hagas peneque, Pérez, eso es un pretexto para no venir a trabajar hoy y ver el partido.
– ¿Jefe, su mujer ya sabe lo del embarazo de Lupita, su secretaria?
– Que te recuperes infeliz, y tómate dos días más.
Autor: Lupita, feliz…
No que no
Iba caminando y me aventaron un huevo y que les grito:
– Échenme a su madre, desgraciados ¡y que me lanzan una gallina!
Autor: Uno que se creía muy gallito.
El visto
– ¿Por qué me dejaste en visto?
– Estaba en el gimnasio.
– ¿Desde hace 8 meses?
-Sí, es que estaba bien gordo.
Autor: Tuitero.
Rencoroso
– El niño ya está creciendo y necesita zapatos.
– Pues que se los compre el Espíritu Santo.
– Ay José, ya supéralo.
Autor: Una de tantas Marías.
A propósito de Halloween
Dos vampiros van volando y se cruzan.
Uno le pregunta al otro:
– ¿Cómo te llamas?
El otro le responde:
– Vampi.
– ¿Vampi qué?
– Vampi Rito, y tú, ¿cómo te llamas?
– Otto.
– ¿Otto qué?
– Otto Vampirito.
***
Cosas positivas de estar en una relación con un vampiro:
- Puedes disfrutar de una cita hasta muy tarde.
2. Se ahorra mucho en gastos de alimentos, salidas a restaurantes, por lo que además, perderás peso de manera fácil.
3. Puedes hacer lo que quieras durante el día, mientras tu pareja duerme.
4. No tienes que lidiar con el aliento a ajo.
5. La posibilidad de tener una relación única y muuuy laaarga en la vida.
Además, tu pareja:
6. Es inmune a todas las enfermedades.
7. Tiene siglos de experiencia.
8. Ama tu cuello.
Receta especial
Estaban tres brujas preparando su receta especial para la noche de Halloween. En esto pasa Frankenstein, las observa a lo lejos con atención y escucha lo que dicen:
Ojo de papa.
Oreja de maíz.
Cabeza de lechuga.
En eso pasa el Hombre Lobo y al ver a Frankie le dice:
¿Qué ves?
Es que estas brujas sí que están locas.
El Hombre Lobo responde:
Casi, más bien son vegetarianas.
***
Se va a organizar una fiesta de Halloween en el barrio, y justo dos vecinas que se odian se cruzan.
Una le dice a la otra:
– ¿De qué te vas a disfrazar?
Y la otra dice:
– Te voy a sacar una foto y me la voy a pegar en la cara, ¿y tú?
– Yo le fui a pedir el vestido a tu mamá.
– ¿Y para qué?
– Para disfrazarme de hija de la Chilindrina.
Autor: Panadero en Día de Muertos.
Pleitazo
En Nueva Jersey Maryam Simpson ofrece sus servicios como estilista a domicilio. Pero quién sabe qué tan buena sea porque resulta que el 13 de octubre estaba atendiendo a una clienta en su apartamento cuando, de pronto, las dos mujeres empezaron a discutir.
El problema, lógicamente, es que a la señora no le gustó para nada su corte de pelo, por lo que comenzó a quejarse hasta que la peinadora decidió tomar las riendas del pleito, ¡EN ZERIO!, sacó de su bolsa un aerosol de pimienta y roció a su clienta antes de salir huyendo de la casa.
La policía de Bloomfield tardó casi nada en dar con la fugitiva mientras que paramédicos se dieron a la tarea de atender a la mujer que sufrió lesiones leves. Al parecer la clienta argumentó que al verse en el espejo se dio cuenta que Maryam la había dejado como una vil bruja. Lástima que la víctima no publicó fotos.
