Inestable: Mesa norteamericana de Inés.
Ondeando: Donde estoy.
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Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
Decimal: Pronunciar equivocadamente.
Becerro: Que ve u observa una loma o colina.
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Bermudas: Observar a las que no hablan.
Telepatía: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Telón: Tela de 50 metros o más.
Anómalo: Hemorroides.
Barbarismo: Colección exagerada de muñecas Barbie.
Polinesia: Mujer policía que no quiere entender nada.
Chinchilla: Auchenchia de un lugar para chentarche.
Diademas: Veintinueve de febrero.
Dilemas: Háblale más.
Manifiesta: Juerga de cacahuates.
Meollo: Me escucho.
Atiborrarte: Desaparecerte.
Cachivache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
Nitrato: Ni lo intento.
Nuevamente: Cerebro sin usar.
Talento: No ‘ta rápido.
Esguince: Uno más que gatorce.
Esmalte: Ni lune ni miélcole.
Sorprendida: Monja en llamas.
Autor: Anónimo de la RAE.
Consejo médico
Una paciente de 70 años platica con su doctor:
— Cuando subo la pendiente para llegar a mi casa, me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
“Un taxi, señora”.
Autor: Un taxista.
Adicción
Dos amigos se encuentran.
— ¡Pepe, qué alegría verte! ¿Dónde te has metido? ¡Cuánto tiempo!
“Es que estuve internado en una clínica donde te quitan las ganas de fumar”.
— ¡Pero si estás fumando!
“Sí, pero sin ganas…”.
Autor: Un fumador empedernido.
Sordera
Dos gays, uno de ellos medio sordo, estaban en un avión con destino a una ciudad de África, para disfrutar sus vacaciones.
Al iniciar el vuelo, el comandante dice:
— Buenos días, señores pasajeros, bienvenidos al vuelo 506 de American Airlines, nuestro tiempo estimado de viaje es de nueve horas.
El gay sordo pregunta:
“¿Qué fue lo que dijo?”.
Y el otro chico gritando: “¡QUE EL VUELO VA DURAR UNAS NUEVE HORAS!
“¡Ah, qué bueno!”.
El vuelo sigue tranquilo y, durante el viaje, el comandante interviene nuevamente:
— Señores pasajeros, estamos a una altitud de 5 mil metros y no tenemos señales de turbulencias, por eso daremos inicio a nuestro servicio de a bordo.
Otra vez el sordo:
“¿Qué fue lo que dijo?”.
Y el acompañante, gritando: “¡QUE VA SER SERVIDO EL ALMUERZO, AHORA MISMO!”.
“¡Ah, qué bueno!”.
Casi al final del vuelo, vuelve a hablar el comandante:
— Señores pasajeros, ya tenemos permiso para aterrizar en Tombuctú. La ciudad tiene cerca de 3 millones de habitantes, la mitad de ellos son portadores del vírus del SIDA y la otra mitad tiene tuberculosis.
Y el gay sordo:
“¿Qué fue lo que dijo?”.
Y el otro grita: “¡QUE SOLO TE LES LANCES A LOS QUE ESTÉN TOSIENDO!”.
Autor: Un turista vivo.
Terapia de grupo
Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y comenten por qué la tienen.
El primero dice:
“Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana”.
El segundo:
“Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas”.
La tercera:
“Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las curvas y voluptuosidades y me enloquece hacer cosas sucias con mujeres”.
El cuarto:
“Soy Manuel y hasta hace un momento estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana”.
Autor: Psicoterapeuta.
Apoyo
Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta. Ella pregunta:
— ¿Qué estás haciendo?
“Estoy preparando una maleta”.
— ¿Y para qué?
“Para irme a Australia”.
— ¿Y para qué?
“Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación íntima”.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
El marido le pregunta:
— ¿Qué estás haciendo?
“Preparando una maleta”.
— ¿Y para qué?
“Para irme a Australia”.
— ¿Y para qué?
“Para ayudarte, ¡porque no creo que vivas con 100 dólares al mes!”.
Autor: Una esposa solidaria.
Pizza por dron
La pizzería Domino’s de Nueva Zelanda se unió con la empresa de mensajería Flirtey para crear el primer servicio de entrega en el mundo ¡EN ZERIO! por medio de drones.
La primera prueba estuvo grababa en un video que la firma de comida rápida compartió en su cuenta de Facebook, donde aparece un dron DRU de Domino’s en trayecto para llevarle una pizza a Don Meji, el presidente de Grupo Domino’s que estaba reunido con Matt Sweeny, presidente de Flirtey.
El dron logró dejar la caja con la rica pizza en el suelo para que los destinatarios la revisaran. El martes 23 de agosto, ambas empresas realizaron pruebas con un robot, en busca de nuevas formas de llevar su producto a sus clientes hambrientos.
