En Canadá hay un mapache muy talentoso. Claro que se sabe lo astuta que es esta especie, pero según reporta la prensa se trata de un caso excepcional en donde el departamento de control animal de Skedaddle no logró capturar a su blanco porque huyó bajando por los muros de un edificio de EN ZERIO! 10 pisos.
“En 27 años, ésta es la primera llamada de este tipo”, dijo el Presidente de
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Skedaddle Humane Wildlife Control, Bill Dowd. “Hemos tenido llamadas por zorros, zorrillos, marmotas y zarigüeyas en situaciones extrañas, pero nunca por un mapache trepado a lo alto de un balcón”.
La espectacular huida de este sagaz animalito puede apreciarse por medio de la siguiente liga de Youtube: https://youtu.be/5aE0TI1_o6w
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Estudiantes y maestros… a propósito de mayo
¿Cuál es la fórmula del agua bendita?
HDiosO.
* * *
Una estudiante (muy pero muy bonita) entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta. En eso la chica dice:
– Profesor, yo haría cualquier cosa por pasar esta clase.
El maestro levanta la vista desde su escritorio y la observa. Ella se le acerca seductivamente y enfatiza:
Quiero decir, que haría CUALQUIER cosa…
El profesor entonces le pregunta:
¿Cualquier cosa?
Cualquier cosa, responde la joven. Lo que sea. ¡Lo que usted me pida, querido profesor!
El educador acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído.
– ¿Podrías…..estudiar???
* * *
Un cavernicolita, hijo pues, llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre, quien las lee detenidamente y al rato dice:
– Mira, que repitas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que repitas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda. Que repitas pintura rupestre te lo perdono porque aún no coordinas bien tus manos, pero… ¡QUE REPITAS HISTORIA… TAMPOCO SEAS TAN CÍNICO…!
Autor: Un profe… dizque.
Malentendido
Eran dos indiecitos que se iban a casar y le dice el juez al indio:
A ver, firme aquí.
Pos no sé firmar.
Entonces el juez dice:
Bueno, la huella.
Y el indiecito le contesta:
– ¡No pos ella tampoco!
Autor: Anónimo de algún juzgado.
Tan obvio
Primera escena: Un enanito diciendo groserías.
Segunda escena: Un enanito diciendo groserías
Tercera escena: El mismo enanito diciendo groserías.
¿Cómo se llama la obra?
VULGARCITO.
Autor: Gulliver.
Aparatoso accidente
Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había una ramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó…
Autor: Araña envidiosa
Amigos o enemigos
¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos?
¿Por qué lo preguntas, hijo?
Es que se están llevando a mi abuelita.
¡Pues, son amigos!!!
Autor: Marciano arrepentido.
Corrección
Están dos madres y una le dice a la otra:
– Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
– ¡Niño! ¡Deja de hacerte menso!
Autor: Niño menso.
Inventor
¿A qué te dedicas?
Yo hace tiempo que soy inventor
¿Ah sí? ¿Y qué es lo que inventas?
Pues de momento la rueda, el motor de combustión, el teléfono……
¡Eso es mentira!
¿Ves? Me lo invento todo.
Autor: Un candidato.
– Hija, ¿por qué reprobaste?
– Porque soy intolerante a la lactosa.
– ¿Y?
– No leché ganas. ¡No MAMÁ, a patadas nooooo!
Autor: La mamá.
El hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
– Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
Autor: La esposa.
Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
– Señor, es una decisión muy grande, ¿lo ha comentado con su esposa e hijos??
Y el señor le contesta:
– Sí. Se puso a votación y quedó 14 contra 2.
Autor: Conocida reportera de espectáculos.
