En Zerio!
La policía de Cincinnati, Ohio está buscando a un posible ladrón que ha cometido atracos en varias sucursales de la cadena Walgreens de la localidad.
En total este amante de lo ajeno se ha llevado un botín de 847 dólares, pero las autoridades sospechan que su motivación no es el dinero. Según muestras las cámaras de vigilancia de las tiendas afectadas este sujeto es calvo y lo que se roban son frascos y frascos de EN ZERIO! Rogaine, un producto para regenerar la cabellera.
También ha sustraído de los comercios Prevagen, un suplemento para la memoria.
Según el reporte de seguridad el hombre conduce un Jeep blanco y no tiene un solo pelo visible en la cabeza.
Quejosa
Un día llega una gordita a la telefónica y le reclama al encargado:
He perdido la línea. ¿En cuánto tiempo podré recuperarla?
El empleado le responde:
Pues tampoco hacemos milagros.
Autor: Anónimo de Pierda Kilos.
GADEJO
Una anciana consulta al médico:
– Doctor, me duelen los pies, la cabeza, no puedo dormir, ahora son mis nietos los que hacen los quehaceres, pero igual, me duele.
Se va la señora y la enfermera pregunta:
– ¿Doctor, qué tiene la paciente?
Doctor responde:
– GADEJO.
Enfermera pregunta:
– ¿Qué es GADEJO?
Doctor responde:
– GANAS DE JOROBAR…..
Autor: Un geriatra.
Pepito y Jaimito
A ver, Pepito, dime cinco animales salvajes de África.
Tres leopardos y dos leones, profe.
***
– Jaimito, ¿cómo murió Jesucristo?
– En la cruz.
– Muy bien, tienes un 10.
– Mejor póngame un 8 porque no me acuerdo si fue en la cruz roja o en otra…
Autor: Pedrito.
Solución
Un borracho entra a un bar y le dice al mesero:
– Tráigame una cerveza.
Y el mesero le dice:
– Lamentablemente las cervezas las trajeron hace un rato, así que están calientes.
Y el borracho dice:
– No importa, me la envuelve en un trapito.
Autor: Un ebrio recurrente.
Los novios
Una pareja de novios salen a cenar y en el restaurante él le dice a ella:
– Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
– ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moría de risa.
Autor: Un hombre casado.
Pregunta necia
Va un señor por la calle con un gato en la cabeza. Se cruza con un amigo que le dice:
– ¿Araña?
– No, gato.
Autor: Un zootecnista.
Hormiguita valiente
Ésta es una hormiguita muy valiente que estaba en su hormiguero cuando de repente pasa una manada de elefantes, pisan encima del hormiguero y destrozan todo. Las hormigas trabajan día y noche para arreglar los destrozos y al terminar la hormiguita les dice a sus compañeros:
¡Hay que hacer un plan! Cuando vuelva la manada, tenemos que atacar nosotros antes, para que no vuelvan a destrozar nuestra casa. Somos fuertes y sí, podemos, ¿okey?
Y todas responden:
¡Okey!
Entonces al día siguiente cuando escuchan que venía la manada, las hormigas llenas de autoestima atacan y cuando una cae en el cuello de un elefante, otra a lo lejos le grita:
¡Ahórcalo al desgraciado, ahórcalo!
Autor: Un insectólogo.
Carta de un suicida
Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta que lo explicaba todo. Y decía así:
“No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio: Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Ésta tenía una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.
De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana, y a la vez era nieta de mi mujer, ¡de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!! Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía. Además, ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!”
