Un niño dice a su padre: — ¡Quiero que me compres una Barbie! “Pero hijo, tú eres un hombre, ¡pide algo de acero!”. — ¡Ay, pues entonces una planchita! Autor: Mejor así lo dejamos.
Estaba Jaimito en casa haciendo los deberes: — ¡Papá, papá! ¿Cómo se dice cuando una persona duerme encima de otra? “La palabra correcta es coito, aunque coloquialmente se le dice ‘hacer el amor’”. —Ah, okey, ¡gracias! Al día siguiente llega Jaimito de la escuela y le dice a su padre: — Papá, dice la profesora […]
Un señor va a la juguetería con su hijo, el niño ve un molino de juguete y dice: “Papá, molino…”. El papá mira el precio, y como lo ve muy caro, le dice que no, que mejor mire otro juguete. Al rato dice el niño otra vez: “Papá, molino…”. El papá le dice que no, […]
* Árbol del Sagrado Fruto… quítale lo bruto. * Viento Santo que impetuoso azota… llévate contigo a la Gaviota. * Señor del Hierro Candente… cámbianos al Presidente. * Señora del Santo Alfiler… enséñalo a leer. * Sagrada Vela Expiatoria… instrúyele tantita historia. * Noche Santa del Resucitar… muéstrale el correcto saludo militar. * Todos los […]
Greg y Stacey Terry fueron a un McDonald’s en el poblado de Hermitage, Tennesse, donde ordenaron el desayuno en la ventanilla. El empleado que los atendió tomó el pedido, ellos pagaron, luego recibieron su bolsa y se fueron a casa. Al llegar a su domicilio, el buen Greg abrió la bolsa y, en vez de […]
Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar Galicia, cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen. Cuando el gallego pasó, el sistema dijo: “Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del […]
— ¡Pepito! ¿No te da vergüenza? A tu edad Einstein era el primero de la escuela, dice el padre. “¡Y a la tuya, ya era Premio Nobel!”, responde tranquilamente Pepito. *** Llega Pepito a la escuela y la maestra le dice: — ¡Felicitaciones, Pepito, felicitaciones! “Maestra, ¿por qué me felicita si hoy no es mi […]
Un muchacho dice a su psiquiatra: — Hice lo que me dijo. Conté hasta treinta para no ver una película porno, y nada más acabar de contar, la puse. Creo que estoy obsesionado. “No ha de ser la cosa para tanto. A ver, cuente hasta treinta”.
Un señor estaba en el restaurante y llama al camarero: —<strong> ¡Mesero! “Dígame, señor…”. — Pruebe la sopa, por favor… “Este… em… señor, ¿hay acaso una mosca en la sopa? Si quiere se la puedo cambiar”. — No, tranquilo, pruebe la sopa. “Em… señor, ¿acaso está fría? Si quiere se la caliento”. — No, tranquilo, […]
Estaba un visitante en un manicomio. De repente sale un loco, lo agarra por la espalda distraído y lo empieza a ahorcar. En cuanto el visitante logra medio zafarse del loco, pide auxilio, gritando desesperado: “¡Loquero!… ¡Loquero!”. A lo que el loco replica: “’Pos aunque me queras, ¡yo te mato!”. Autor: Un lector de ZETA.
