— ¿Te importo? “No”. — ¿Te gusto? “No”. — ¿Me quieres? “No”. — Vale, ya me voy. “Espera, no me has preguntado si te amo”. — ¿Me amas? “No”. Autor: Un marido.
Un chico vendedor de periódicos gritaba: “¡Extra, extra! ¡48 personas estafadas en un día!”. Un señor que estaba cerca le pide: “Por favor, deme uno”. El chico le entrega el periódico al señor y sigue gritando: “¡Extra, extra! ¡49 personas estafadas en un día!”. Autor: Un voceador.
En plena boda: — ¿La aceptas como esposa en la riqueza, en la pobreza, en la salud o en la enfermedad, hasta que la muerte los separe? “Sí, no, sí, no, no”. Autor: Novio sincero.
— Oye manolo, ¿qué haces? “Pues, estoy leyendo una novela”. — ¡Hombre, eso no es una novela! Es una guía telefónica. “Ya se me hacía que eran muchos personajes…”. Autor: La Pilarica.
Hay una gran escasez de comida en la selva y el león propone contar chistes. El que haga reír al resto de animales, se salva y no lo matan para comérselo. Llega el conejo y cuenta un chiste buenísimo, todos se ríen, menos la tortuga. Matan al conejo. Llega el oso, cuenta un chiste buenísimo […]
Lápiz perdido = No lápiz No lápiz = No apuntes No apuntes = No estudio No estudio = Fracaso Fracaso = No graduación No graduación = No trabajo No trabajo = No dinero No dinero = No comida No comida = Flaco Flaco = Feo Feo = No amor No amor = No matrimonio No […]
Ahora resulta que en una panadería especializada en donas en Connecticut a un niño de apenas 4 años de edad se le ha prohibido la entrada EN ZERIO! por haber hecho una pregunta que le dejó un mal sabor de boca a otra clienta. El chamaco imprudente lleva por nombre Justin Otero y el incidente […]
Esto es un borracho que le dice a otro: – Deja de beber que te estás poniendo borroso. Esto es un borracho que va por la calle con su botella de vino debajo de la chamarra y va cubriéndola con el brazo. De repente tropieza con algo, se cae al suelo, se rompe la botella […]
