– Mi cabo, no cabo en la garita.
– ¡Imbécil, se dice “quepo”!
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– Mi quepo, no cabo en la garita.
Autor: Un general en retiro
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Vaya conversación
Una madre a su hija:
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– ¿Te lo pasaste bien anoche?
– No mucho, fué un poco aburrida…
– Sí, y ¿por qué volviste a las 4 de la mañana?
– Es que estuve dos horas buscando mi ropa…
Autor: Una mamá infartada.
El ahorro es primero
Llega el hijo a casa sudando, con la camisa arrugada y fuera del pantalón, despeinado… y el padre le pregunta:
– ¿Pero que te ha pasado? ¡Vienes hecho una facha!
– Mira papá, sabes que siempre nos pides que ahorremos al máximo. Hoy he venido corriendo detrás del autobús para ahorrarme los 10 pesos del viaje.
– ¡Hombre! ¡Que disgusto que me das! No vuelvas a hacer semejante tontería nunca más. ¡Podrías haber corrido detrás de un Taxi y te hubieses ahorrado 70 pesos!
Autor: Anónimo de Uber.
Sucedió en una iglesia
Érase un cura muy recto y muy santo, en esto que un día oye a un feligrés en la Iglesia que decía:
– hija de la Chilindrina, hija de la Chilindrina, hija de la Chilindrina, hija de la Chilindrina…
El cura se le acerca:
– Pero no se da usted cuenta que estamos en la casa de Dios.
– Hija de la Chilindrina, hija de la Chilindrina, hija de la Chilindrina, hija de la Chilindrina….
– Oiga, por favor, compórtese.
– Verá padre es que lo mío es muy fuerte.
– No lo puede ser tanto como para ofender este santo lugar, cuénteme, ¿a qué se debe su comportamiento?
– Verá, yo soy blanco, mi mujer es blanca, mis padres son blancos, los padres de mi mujer son blancos, mis abuelos son blancos, los abuelos de mi mujer son blancos y ¡he tenido un hijo negro!
El cura:
– ¡Hija de la Chilindrina!
Autor: Un monaguillo.
Un gallego comerciante
Un gallego llamado García, abre una ferretería a sólo dos calles del Vaticano en Roma. Como publicidad, fuera de su establecimiento, el gallego cuelga un enorme crucifijo. Bajo la figura de Jesús, clavado en la cruz, el galaico pone un cartel luminoso que dice:
CLAVOS GARCÍA, 2000 AÑOS DE GARANTÍA.
El escándalo fue mayúsculo. El Monseñor Fanfanni, editor del Obsservatore Romano, va personalmente a conversar con el hijo de Galicia. De la forma más fina posible, el Padre Fanfanni le explica al gallego que no se puede usar este tipo de publicidad… y mucho menos en Roma.
El gallego, como hombre razonable que es, modifica su anuncio, reemplazando la figura del Cristo crucificado con otra. Esta vez, Jesús tiene solo una mano clavada, la otra está suelta saludando al público. Debajo de la cruz hay un nuevo cartel luminoso que dice:
ADIVINEN EN QUÉ MANO SE USÓ UN CLAVO GARCÍA.
El escándalo ahora llega hasta Castelgandolfo.
El Papa, horrorizado, va en su papamóvil hasta la tienda del ferretero. El Santo Padre, con sus trémulas manos, le clama al gallego:
– Hijo mío, no puedes usar a la figura de Nuestro Señor como efigie de tus anuncios comerciales… por favor, inventa otra cosa…
El siempre creativo gallego coloca una cruz vacía fuera de su tienda y debajo de ella hay un nuevo cartel luminoso:
SI LOS CLAVOS FUERAN GARCÍA… ¡NI JESÚS SE ESCAPARÍA!
Autor: Otro monaguillo.
En la intimidad
En una conversación íntima entre dos ballenas, le dice la ballena macho a la ballena hembra:
– Fíjate mujer… Hay varios países, decenas de organizaciones ecologistas. Millones de personas en todo el mundo luchando por la supervivencia de nuestra especie y tú… ¡¡¡me dices que hoy te duele la cabeza???
Autor: Un ecologista.
Así son los abogados
Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal:
– Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido para él la pena máxima.
A continuación, habla el defensor:
– Señores y señoras del jurado, les pido que tengan piedad de este pobre huerfanito, que se ha quedado solo en el mundo.
Autor: Un juez.
