– ¡Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
– ¿De qué, Pepi?
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– ¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
– ¿Pe… pe… pero, cómo me voy a olvidar de eso?
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– Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
– ¡Justamente era eso lo que había pensado!
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– Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger
– ¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
– ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
Y fueron… Apenas llegaron, el valet del estacionamiento dijo:
– Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
– ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?
– ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En este antro? Los porteros les dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
– Señor Murillo… ¡Qué alegría!
– Te ha dicho Señor Murillo… ¡Éste te conoce!
– ¿Eh?… ¡Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
– ¿Cómo está, señor Murillo? La mejor mesa, como siempre, ¿verdad?
– ¿Éste también es electricista en tu oficina, Manolo? ¡¡Te voy a matar!!
– No… eh… no, este señor me conoce porque es el que me vendió la bocina inteligente que te regalé…
– Manolo, me estás…
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
– ¡¡Mi Reeeeeeeeyy!! ¿Te doy tu Cohiba…?
La cigarrera se puso el habano entre los labios:
– ¡Ven por tu puro, mi amor!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease.
Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
– Y ahora… ¿Quieeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
– ¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!! ¡¡¡Se ve, se siente, Manolo con los dientes!!! Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
– ¡¡Eres el hijo de bellísima persona más grande que he visto!!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los peores insultos que se sabía. El taxista se dio la vuelta y dijo:
– Mire que le hemos llevado sus locas, Don Manolo… Pero, ¿como ésta? ¡¡Ninguna!!!
Autor: Antonio.
Pregunta seria
¿Por qué las mujeres casadas son más gordas que las solteras?
La soltera llega a la casa, ve lo que hay en el refri y se va a la cama.
La casada llega a la casa, ve lo que hay en la cama y se va al refri.
Autor: una soltera esbelta.
Efectos adversos
Un paciente muy preocupado ante una operación de amígdalas:
– Doctor, ¿y después de la operación podré tocar perfectamente la guitarra?
– ¡Naturalmente!, sin ningún problema.
– ¡Ah! qué bien, es la ilusión de toda mi vida, porque ahora no tengo ni idea, ¿sabe?
Autor: un músico.
Onomatopeya
El profe de Jaimito dice:
– Hagan una frase que tenga una onomatopeya.
Va uno y dice:
– Vi un perro y dijo: guau, guau.
Otro:
– El carro de mi papá hace: rum, rum.
Y Jaimito:
– Iba por la calle, vi un camión y: ¡Oh, no! Ma topeya.
Autor: Pepito, también reprobado.
La abuela
Después de acostar a sus nietos, una abuela se puso su camisón y las chancletas y se puso a lavarse el pelo.
En la medida que escuchaba el jaleo que armaban los chicos, se le acabó la paciencia.
Se enrolló una toalla en la cabeza, entró como una tromba en la habitación y volvió a acostar a los niños para regañarles.
Tan pronto dejó la habitación, oyó al más chico decir con una voz temblorosa:
– ¿Quién era ésa?
Autor: El abuelo.
