— Por qué al presidente al final de su mandato le están diciendo: ¿mesero hábil?
— Porque se hizo tonto con el cambio.
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Autor: un opositor.
El reencuentro
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En un restaurante una mujer llama al mesero para quejarse:
— No me gusta el blanco del huevo.
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— ¿Clara?
— ¿Heidi?
— Cuanto tiempo sin verte, ¿cómo estás?
— Todo va súper bien.
Autor: Otra amiga, la trucha, le dicen…
Tres locos en el desierto
En una ocasión se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un carro viejo en medio del desierto, uno de los locos pregunta:
— ¿Para qué nos puede servir este carro?
El segundo le contesta:
— Yo no sé, pero tiene que servir para algo.
A lo que el tercero le responde:
— Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse.
Le dice el segundo:
— Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed.
El primer loco dice:
— Pues, yo me voy a llevar una puerta.
Y los otros locos le dicen:
— ¿Una puerta? ¿Y para qué?
A lo que el primer loco le contesta:
— ¡Para bajar las ventanas cuando tenga calor!
Autor: Un vendedor de autos.
Identificando al borracho
Un hombre llega de la cena de su empresa con una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
— Esta es la puerta de entrada a mi casa…
Da otros pasos y reflexiona:
— Esta es mi cocina.
Sigue su recorrido.
— Esta es la habitación de mis niñas.
Luego continúa por el pasillo.
— Esta es mi habitación.
El ebrio respira hondo y se arma de valor sabiendo que su mujer debe estar ahí dormida, con cautela prosigue:
— Esta es mi lámpara que está en mi mesita… esta es mi mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!
Autor: Un cornelio.
El alto
Se pasaron el alto dos borrachos que venían en tremenda juerga en el auto, así que un policía de tráfico los detiene:
— ¿Qué pasó con el alto?
Uno de los ebrios, acongojado, responde:
— ¡La mujer no lo dejó salir hoy!
Autor: La mujer del larguchón.
Aferrado
— ¡No quiero presionarte pero necesito una respuesta AHORA! ¡Dímelo ya! ¿Él o yo?
— ¡Él!
— Okey, ¡Te voy a dar dos días más para que lo pienses!
— ¡No quiero presionarte pero necesito una respuesta AHORA! ¡Dímelo ya! ¿Él o yo?
— ¡Él!
— Okey, ¡Te voy a dar dos días más para que lo pienses!
Autor: Un ex novio.
Una palabra
— No necesito ser una madre violenta, ¡yo educo con la palabra!
— ¡Pero me acabas de dar una cachetada, mamá!
— ¡Ah! ¡Pero es que no estabas dejando hablar!
Autor: Otra hija.
Bilingüe
— ¿Hablas inglés?
— ¡Obvio!
— ¿Qué significa I am?
— Hmmmmm ¡La una de la mañana!
Autor: Un teacher.
Geografía
La profesora le pregunta a Pepito:
— Benito ¿estudiaste el libro de geografía?
— ¡Sí profesora!
— Entonces dime: ¿en dónde queda el río Amazonas?
— ¡En la página 28 profesora!
Autor: Jaimito.
Es sabio cambiar de metas
2020: bajar 5 kgs.
2021: bajar 7 kgs.
2022: bajar 10 kgs.
2023: bajar 13 kgs.
2024: bajar 15 kgs.
2025: ¡Luchar contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad consumista y materialista!
Autor: Una fan de Ozempic.
La constitución
Una amiga, sintiendo algo de envidia por la figura de la otra le dice:
— ¿Por qué si tú y yo comemos lo mismo, yo me engordo cada vez más y tú sigues como si nada?
— Amiga, eso es por la constitución.
— ¿Ah sí? ¿En qué artículo dice que yo debo ser gorda y tú no?
Autor: una nutrióloga.
Sordo
Se encuentra con su amigo y queriendo enterarse de la verdad le pregunta:
— Oye, ¿Es verdad que estás sordo?
— Un poquito, ¡pero ya me estoy poniendo a dieta!
Autor: un cegatón.
