En la cárcel el preso le habla a su abogado:
— Abogado, quiero que asuma mi defensa, ¡pero lo único que tengo para pagarle es un Mazda 6!
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— Okey, ¿de qué se le acusa?
— ¡De haberme robado un Mazda 6!
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Autor: un juez.
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Últimas palabras
El papá de unos adolescentes se está muriendo. Sus hijos están alrededor de la cama. El hombre, en medio de quejidos lastimeros, casi ya desde la eternidad, le pregunta a su familia:
— ¿Juanita, estás aquí?
— Sí papá, aquí estoy.
— Carlitos, ¿estás aquí?
— Andrés, ¿estás aquí?
— Juliana, ¿estás aquí?
Todos responden afirmativamente. En eso el padre moribundo regaña:
— Y si todos están aquí… ¿Por qué dejaron la luz de la sala prendida? ¡Claro! ¡Como aquí ustedes no pagan el recibo!
Autor: un hijo.
Buena respuesta
El niño le pregunta a su papá:
— Papi, ¿qué es lo primero que miras cuando te encuentras con una mujer linda?
— ¡Que tú mamá no venga!
Autor: La mamá.
Amor verdadero
— Papi, ¿tú a quién quieres más, a mi hermano o a mí?
— A los dos los quiero por igual.
— Yo quiero más a mi mamá.
— ¡Y yo a tu hermano!
Autor: el hermano.
Leer
— Papá, ¿qué me darás por cada libro que lea?
— Otro…
Autor: un maestro.
El perdón
— Papá, ¿cuándo vas a perdonar a mamá?
— ¡Ya te he dicho mil veces que no me digas papá!
Autor: un “tío”.
El nombre
— ¡Mira, hijo! ¡Esa lata de Coca Cola tiene tu nombre!
— Papá, ¡te odio!
— Retornable, ¡no te vayas!
Autor: Pepsi Jr.
Cocina paternal
Cocinando:
— Papi, ¡cocinas asqueroso! ¡Quiero que vuelva mamá!
— ¡No te quejes! No la necesitamos. ¿Le echo más panela a tus Kellog’s?
Autor: La mamá.
Sumisa
El hijo viene con un cuaderno en la mano a preguntarle a su papá:
— Papá, ¿me puedes explicar el significado de sumisa?
— ¡Claro hijo! Qué bueno que recurras a esta fuente de sabiduría para tus respuestas escolares. ¿Recuerdas cuando tu hermana cumplió 15 años y nos reunimos con el cura en la capilla?
— Sí, papá.
— Bueno, pues esa fue “su-misa”.
Autor: La mamá.
Accidente
Muy enojado el padre de familia le grita al hijo al enterarse de la tremenda estrellada que le ha pegado al auto:
— ¡¿Qué le has hecho al auto?!
— ¡Papá! ¡Pero fue un accidente!
— ¡Tú también fuiste un accidente y aun así te cuidamos!
Autor: Otra mamá.
Cinta adhesiva
El hijo grita estrepitosa e histéricamente por la casa:
— ¡PAPÁ! ¡SE ME ROMPIÓ MI JUGUETEEEE! ¡SEEE MEEE ROMPIÓ MI JUUGUUTEEE!
— No hay nada que no se pueda arreglar con cinta adhesiva:
— ¡Se memmmm mmm mm mmpffff mmff!
Autor: Psicólogo infantil.
Novios tóxicos
— Estoy tratando de olvidarte, ¡necesito tiempo! ¡Por favor, no me llames más!
— Pero, ¡si tú fuiste quién me llamó!
— ¡Entonces no contestes! ¡Por favor no contestes!
Autor: Un terapeuta de parejas.
Secuestro de un borracho
Un grupo armado secuestran a un borracho creyéndolo un millonario. El borracho se niega a decir quién es (parece que ni eso recuerda), así que deciden meterle la cabeza a una caneca llena de agua y sacarlo cada tanto para torturarlo hasta que hable:
— Díganos, ¿quién es usted?
— Díganme ustedes. Acaso, ¿no me están bautizando?
Autor: Anónimo de una fiscalía.
Culpable
Le dice el acusado al señor juez:
— Señor juez, si amar es un pecado, ¡me declaro culpable!
— ¡Cállese, usted está acá por manejar borracho!
Autor: Un abogado.
Algo lento
La novia le dice muy preocupada a su novio:
— Amorcito, ¡estoy embarazada de ti!
— ¡Eso no es cierto! ¡Yo nací hace tiempo!
Autor: Ex novia.
Gente competitiva
— Me da risa la gente competitiva.
— Sí. A mí también.
— Jaja.
— ¡Jajaja!
— ¡Jajajaja!
— ¡Jajajajaja!
— ¡Jajajajajaja!
— ¡Jajajajajajaja!
Autor: Un corredor.
Pobre
La esposa le dice a su marido:
— ¡Si hubiera sabido que eras tan pobre no me hubiera casado contigo!
— ¡Pero fui sincero contigo antes de casarnos! Te dije: “¡Eres todo lo que tengo en mi vida!”.
Autor: Ex marido.
Fundador
Al pasar por el hotel Ritz, un amigo le comenta al otro:
— ¡Yo soy fundador de ese hotel!
— ¡Increíble! Ese es el hotel Ritz, uno de los más famosos del mundo, ¡cómo es eso de que eres el fundador!
— ¡Sí, me la paso todo el día poniendo las fundas en las almohadas!
Autor: Un chistocín.
Embotellamiento
La preocupada y muy enojada esposa le marca al teléfono a su alcohólico esposo:
— ¿Dónde estás?
En tono alicorado el esposo le dice:
— Mi amor, ¡no he podido llegar porque estoy en un embotellamiento!
— ¿Y a qué horas crees que vas a llegar?
— ¡Cuando se acaben las botellas!
Autor: Ebrio sincero.
El padre
Durante el parto el médico le pregunta a la paciente que está a punto de dar a luz:
— ¿Quiere que el padre del niño esté presente durante el parto?
— Prefiero que no doctor. ¡No se lleva bien con mi marido!
Autor: Madre soltera.
