– Profesora, ¿qué quiere decir “nothing”?
– Nada.
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– Algo querrá decir, ¿no?
Autor: Un confundido.
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Las clases de Pepito
– Pepito, si tienes 10 dulces y un amiguito te quita 4, ¿qué te queda?
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– Profesor, ¡me quedan 10 dulces y el cadáver de un amiguito!
* * *
– Profe, ¿ayer va con H?
– No.
– ¿Y hoy?
– Sí.
– ¡Vaya! ¡Cómo cambian las cosas de un día para otro!
* * *
– Pepito, ¿cómo se dice “sí” en inglés?
– ¡Yes!
– Ahora dime una frase con esa palabra e inclúyele un familiar.
– Con gusto, profesora: “¡Mi prima se llama YESenia!”.
* * *
Bastante enfadado, el profesor le dice al alumno que no ha parado de hablar desde que empezó la clase:
– ¡Niño! ¡Estás interrumpiendo mi clase!
– Y usted, profesor, ¡está interrumpiendo mi chisme!
* * *
El profesor le pregunta a Pepito:
– ¿Tú sabes a qué edad se muere un burro?
– No profesor. ¿Por qué? ¿Se está empezando a sentir mal?
* * *
– A ver Pepito: ¿Cuántas manzanas necesito para un vaso de jugo?
– Depende del jugo.
– ¿Cómo? Explícate.
– Sí. Porque si es un jugo de naranja no necesito ninguna manzana.
* * *
Hablan en la clase de las proezas de la familia. Pepito siente que ésta es su oportunidad para hablar bien de su papá, así que levanta la mano para pedir la palabra. La profesora se la concede:
– A ver Pepito, ¿hay alguien en tu familia digno de admiración?
– Sí profesora, mi papá, por ejemplo, le gana a las calculadoras.
– ¿En serio? ¿Es un genio para sumar y restar?
– No. ¡Las compra a 100 pesos y las vende a 200!
* * *
Preocupada por las constantes mentiras que el niño da para no hacer la tarea, la maestra le pregunta a Pepito:
– ¿Y tu tarea?
– Profesora, ¡se la comió mi perro!
– Pudiste imprimirla de nuevo.
– ¡Mi perro se comió la impresora!
– ¡Llamaré a tus padres!
– ¡También se los comió!
* * *
En un examen Pepito ve al cielo por inspiración, al suelo por desesperación… ¡y a los lados por información!
* * *
– ¿Qué somos?
– ¡Estudianteeesss!
– ¿Y qué quereeeeemoossss?
– ¡Seis meses de vacaciooooneeees!
– ¿Y cuándo las queremos?
– ¡Dos veces al añooooo!
– Profesor, ¿el examen será fácil?
– Sólo para los que estudiaron.
– ¡¡¡Eso es discriminación!!!
* * *
El profesor le pregunta a la alumna nueva:
– ¿Cómo te llamas, niña?
– Jara.
– ¿Jara? ¡Qué nombre más raro!
– ¡Ji jeñor!
* * *
Se queja la profesora ante sus alumnos:
– En esta clase, el 50 por ciento de los alumnos no sabe calcular correctamente.
Pepito responde:
– ¡Pero si sólo somos 25 profe!
* * *
– Profesor, yo soy la mente más rápida.
– No te creo, Pepito. A ver dime, ¿cuánto da esta multiplicación: 456 x 783?
– ¡54.476!
– ¡Error!
– Dije que era la mente más rápida, ¡no la más exacta!
* * *
– Profesor, ¿cómo se escribe velcro?
– Como suena, Pepito.
– ¿Gruuossshh?
* * *
En la escuela moderna, la maestra le pregunta a sus alumnos:
– A ver niños ¿Cómo se piden las cosas?
– ¡Por Amazon!
Autor: Jaimito.
Súper borracho
Dos borrachos beben en la terraza de un edificio de 40 pisos. Uno de ellos se deja descolgar desde lo alto y cuando está a punto de estrellarse contra el pavimento, vuela hasta la terraza nuevamente y se sienta para beber otro trago. El otro borracho creyendo que él también puede hacer lo mismo por efectos de la borrachera, se deja caer y se estrella contra el pavimento, muriendo en el acto. Momentos después aparece la mujer maravilla en su avión invisible y le dice al borracho que ha quedado en la terraza:
– Oye Superman, ¡cuando te emborrachas eres insoportable!
Autor: Uno que se cree Batman.
