Papá, ¿ya tienes los resultados de la prueba de ADN?
— Para ti soy Antonio.
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— Mamá, ¿eres tú? Si eres tú, hazme una señal.
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— L-Á-V-A-T-E – L-A-S – M-A-N-O-S – A-N-T-E-S – D-E – T-O-C-A-R – L-A – O-U-I-J-A.
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— ¿Por qué los cigarrillos son buenos para el medio ambiente?
— Porque matan gente.
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Cuando veo los nombres de los enamorados grabados en un árbol, no me parece bonito ni romántico. Me parece raro la cantidad de gente que se lleva cuchillos a sus citas.
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— ¿Qué es peor que morder una manzana y encontrar un gusano?
— Morder una manzana y encontrar medio gusano.
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Mi marido y yo hemos tomado la difícil decisión de no querer tener hijos. Si alguien los quiere, por favor, que me envíe sus datos y se los mandamos mañana.
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Mi esposa lleva desaparecida durante dos semanas. La policía dijo que debía prepararme para lo peor. Así que le dije a mi nueva novia que era mejor que se fuera de la casa hasta nuevo aviso.
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El doctor le dice al paciente:
— ¿Hace usted deporte?
El paciente responde:
— ¿La intimidad cuenta como un deporte?
— Sí.
— Entonces, no.
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— ¿Cuál es el café más peligroso del mundo?
— El ex-preso.
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— Perdone, he perdido a mi hijo. ¿Puedo usar el micrófono?
— Claro.
— Libreeeeeee, como el sol cuando amaneceeeee yo soy libreeeee…
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— ¿Hay algún doctor aquí?
— Sí, yo.
— ¿Cuál es su especialidad?
— Doctor en Matemáticas.
— Muy bien, doctor. Pues mire, que mi amigo se muere.
— Uno menos.
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— De acuerdo con la nueva Ley de Protección de Datos, desde hoy no les llamaremos por el nombre.
— Okey, pues que pase el de las hemorroides.
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— Hace unos años lancé un bumerán.
— ¿Y eso qué?
— Desde entonces vivo con un miedo constante…
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— ¿Qué tiene mi padre en común con Nemo?
— Que no se puede encontrar a ninguno de los dos.
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— ¿Cuál es la peor combinación de enfermedades?
— Alzheimer y diarrea. Estás corriendo, pero no recuerdas a dónde.
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Un vecino al otro:
— ¡Oye! ¿Y tú por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
— Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
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¡¡TENGAN CUIDADO: HAY UN VIRUS EN UNA PÁGINA PORNO QUE DEJA LAS LETRAS MAYÚSCULAS ACTIVADAS!!
Autor: El mismo de siempre.
El disparo
Un loco que habitaba en el sexto piso de un edificio tenía desconcertado a un señor porque cada vez que pasaba rumbo a su trabajo, el chiflado le apuntaba con la mano en forma de pistola y le disparaba desde la ventana.
Llegó el día en que el tipo decide seguirle el juego al loco: apunta con la mano y le dispara al hombre que se asomaba desde la ventana; éste se lleva las manos al pecho, se desploma y cae a la calle.
El hombre, sorprendido, corre a auxiliarlo.
El loco moribundo lo mira y le dice:
— Yo nunca te disparé al cuerpo.
Autor: otro loco.
Entrevista de trabajo
Llega un joven universitario a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Departamento de Recursos Humanos. Allí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El examinador comienza:
— Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El joven piensa por unos segundos y contesta:
— Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
— Entonces, si Isabel y Fernando son los “rayos catódicos”, ¿quiénes son los reyes católicos?
El aspirante contesta rápidamente:
— Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
— Ahhhh…
El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
— Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los “reyes católicos”, ¿quiénes son los reyes magos?
El muchacho, un poco extrañado por la pregunta, le dice:
— ¿En serio no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el joven se le acerca y le dice al oído en voz baja:
— Los reyes magos son los padres…
Autor: Anónimo de una universidad del Bienestar.
