Fue tanto lo que tomó en las fiestas de despedida de 2024 que cuando comenzó 2025 se mandó a hacer un análisis de sangre y dio José Cuervo positivo.
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— Dicen que este año 2021 se pondrá de moda dejarse el bigote, ¿tú crees que debería dejármelo crecer?
— No. No creo que te quede bien, mejor rasúratelo… ¡Patricia!
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El año pasado aguantamos tanta hambre que los ratones venían a nuestra casa a hacer dieta.
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“Peso 80 kilos; pero midiendo 1.75, debería pesar 70. Definitivamente este año me pondré como meta crecer diez centímetros más”.
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“Feliz Navidad” se dice del 24 al 26 y “Feliz Año” del 31 al 6 de enero. Por favor no te salgas de esos límites. Gracias.
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Sólo pasaba por aquí para recordarles que los que beben y beben, y vuelven a beber, son los peces del río. Si tienen dudas por favor, escuchen varias veces el villancico. Gracias.
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“Señor, mira mi humildad, que sólo quiero cosas pequeñas para este 2025: un pequeño yate, una pequeña mansión, un pequeño viaje a París y un pequeño crucero por las islas pequeñas de las Bahamas. ¡Gracias por escuchar mi pequeña petición!”.
Autor: ¡Salud!
Muchos cortitos
— Doctor, todas las noches sueño con dos más uno y todo el día me la paso pensando en dos más uno. ¿Qué es?
— Estrés.
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— ¿Y tú tienes novia?
— Sí. Pero vive en otra nación.
— ¿En qué nación?
— En mi imagi-nación.
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— ¿Qué se escucha en el caracol?
— Si estás en la ciudad y te llevas un caracol a la oreja escuchas el mar.
— ¿Si estás en el mar y te pones un caracol en la oreja vas a escuchar la ciudad?
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— Señorita Miss República, dígame: ¿Qué opina usted de los decimales?
— Los admiro mucho, son gente que vive en sus iglús aguantando mucho frío.
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— Todos los problemas se solucionan con una sonrisa.
— Pero mamá, ¡me acabas de pegar!
— Sí, ¡pero me dio mucha risa!
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— ¿A qué se dedica usted, vecino?
— Soy manipulador de alimentos.
— ¡Excelente! ¿Y qué tal lo hace?
— ¡Muy bien! ¡Con decirle que tengo a los plátanos y a las manzanas en contra de los rábanos y las acelgas!
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La profesora le pregunta a Benito:
— Benito, ¿por qué tienes las mismas respuestas de tu compañero de pupitre?
— Pues, porque son las mismas preguntas que me hizo a mí y a mi compañero de pupitre profesora.
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Un amigo preocupado por el otro le dice:
— Estás obsesionado con la comida.
— Tienes ración.
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La atribulada mujer le dice al testarudo borracho:
— Amor, ¡Bájele al trago!
— ¡Yo hasta lo dejaría gratis!
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— ¡Campeón! ¡Triunfador! ¡Orgullo de tu mamá!
— Papá, cuando te dijo el psicólogo que me subieras el Lego me refería al jueguito aquel de piezas, ¡no a que me dijeras todas esas cosas!
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Estando de vacaciones la familia hace toda clase de juegos de mesa, adivinanzas y dinámicas. Le toca a Venancio que queriendo jugar a las adivinanzas dice:
— ¡Si me adivinan cuántas zanahorias tengo aquí detrás le regalo las tres al ganador!
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Una supuesta “amiga” le dice a otra:
— ¿Sabes cuál es la diferencia entre una pizza y tu opinión?
— No. No sé.
— Pues, que la pizza sí la pedí.
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— Manolo, ¿te has enterado? Microsoft compró Skype por 8.5 billones de dólares.
— ¡Qué tontos! ¡Yo lo bajé gratis por Internet!
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— Una vez conocí a un hombre que vivía con el salario mínimo y tenía de mascota a un unicornio rosado.
— ¡No seas mentiroso, que nadie vive con el salario mínimo!
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Hoy es el cumpleaños de mi sobrino más malcriado que tengo, y de regalo, le voy a dar un par de calcetines y unos calzoncillos que ya empaqué en la caja de PlayStation que tanto lo emociona. ¡Ya me imagino su carita!
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— ¿Oye, me haces un favor?
— ¿Me tengo que levantar?
— Sí.
— ¡Entonces no!
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El psiquiatra le dice a la paciente:
— Señora, en la próxima consulta será importante que analicemos el inconsciente.
— Doctor, ¡va a ser difícil porque el desgraciado de mi marido seguro que no querrá venir conmigo!
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— Mamá, ¿tú estás de acuerdo con la libertad de expresión?
— ¡Cállate y come!
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El pobre le dice a dictador:
— ¡Tengo hambre! ¡Tengo sed! ¡Y tengo sueño!
El dictador responde:
— Tienes de todo… ¿de qué te quejas?
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— A ver, hija, me dicen que te vieron con tu novio dándole un beso en el granero.
— Yo sí lo besé, ¡pero no le sentí ningún grano!
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Aquí hay una pequeña, pero interesante lista de trabajos aptos para las personas a las que les gusta beber en el trabajo:
¡Lorocutor, Genebrial, reportebrio, aboganster, ingenebrio, licembriago y tomandante!
Autor: Anónimo cercano.
