Dos amigos conversan:
— Oye Pablo, no hay nada como llevarle un desayuno saludable a tu esposa a la cama.
— No creo. Yo a la mía le llevo desayuno saludable con huevos, leche, jugo, fruta, mermelada, ¡y aun así sigue diciendo que vive insatisfecha en la cama!
Autor: La esposa.
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En concierto
Están en plena sala de concierto. La orquesta filarmónica interpreta una pieza magistral. La esposa codea a su marido y le dice:
— Qué grosero el señor que está a mi lado. ¡Está dormido y roncando!
El esposo contesta:
— ¿Y para eso me despertaste?
Autor: El conductor de la orquesta.
Colmo
La esposa se queja con su esposo:
— ¡Qué inseguridad tan tremenda con estas muchachas de servicio de hoy en día!
— ¿Por qué dices eso?
— ¡Imagínate que la Meche se robó todas las toallas que nos habíamos robado en el hotel!
Autor: El jardinero.
Deuda sin pagar
Nuevamente el cobrador llega a la puerta de don Cipriano, quien no ha saldado una deuda hace rato:
— ¡Don Cipriano, vengo por lo de la deuda!
— ¿La deuda? ¡Ah! ¡Sí! ¿Usted ha oído el refrán que dice que el tiempo es oro?
— Claro que sí, don Cipriano.
— Bueno, pues… ¡Que el tiempo se lo pague!
Autor: Don Cipriano.
Por qué no comer tantos mariscos
Dos amigos conversan.
— No volví a comer mariscos.
— ¿Colesterol?
— No.
— ¿Ácido úrico?
— No. Mi sueldo y la inflación.
Autor: Un mexicano asalariado.
La noticia
La novia le dice muy preocupada a su novio:
— Mi amor, ¡estoy embarazada de ti!
— ¡Eso no es cierto! ¡Yo nací hace tiempo!
Autor: Ex novio.
Concurso de deletreo
La profesora le pide al niño Benito ponerse de pie para la prueba de deletreo:
— Benito, ¿cuál es la verdura que más te gusta?
— Profesora, a mí me gusta la zanahoria.
— Muy bien Benito, ahora deletréeme “Zanahoria”, por favor.
— ¡No, mentiras profesora! ¡No es la zanahoria, es la papa!
Autor: Una maestra de primaria.
Cómo contestar rápido
El enamorado muchacho le dice a la bella chica:
— Te voy a hacer una pregunta pero tienes que contestar rápido.
— Okey.
— ¿Quieres ser mi novia?
— Rápido.
Autor: Sin novio.
Enamorada por su hermosa voz
— Mi esposa se enamoró de mí por mi voz. ¡Eso no lo entiendo!
— ¿Qué no entiendes?
— ¡Que no me deja hablar!
Autor: El marido agobiado.
Llamada de auxilio
— ¿Aló? ¿Policía? ¡Acabo de llamar a mi esposa por el nombre de una exnovia!
— ¡Salga de la casa! ¡Mandamos un escuadrón en su rescate!
— ¡Me devuelvo por mi celular!
— ¡No! ¡Salga lo antes posible!
Autor: Anónimo del 911, que a veces contesta.
Distraído
— ¡Doctor, doctor, ayúdeme! ¡Últimamente pierdo mucho la concentración!
Señor, ¡Esto es una frutería!
— ¡Uy! ¿Cómo llegué aquí? ¿Usted quién es?
Autor: Mejor así lo dejamos.
Desconcentrado
— En una escala del 1al 10, ¿cómo valoraría su capacidad de comprensión?
— ¡Muy buena!
Autor: Un psicólogo.
El deseo
— ¿Por qué lloras?
— ¡Es que mi suegra murió ayer!
— Soy tu hada madrina y te voy a cumplir un deseo.
— ¡Un Ferrari deportivo!
— ¿Pero tu sueg…?
— ¡UN FERRARI DIJE!
Autor: El hada madrina.
El perdón
— Yo no odio a las personas. Las perdono en dos pasos, padre.
— ¿Ah, sí? Cuéntame cómo le haces.
— Anoto mis sentimientos en una hoja que luego introduzco en una botella…
— ¡Qué bonito!
— Luego rompo la botella…
— ¡Qué bien!
— ¡Contra la cabeza del que me ofendió!
Autor: El padrecito.
Mala suerte
*Es ese momento incómodo cuando en la noche el control remoto decide jugar a las escondidas contigo.
*¡Me entró jabón en los ojos y se fue el agua!
*¿No les pasa que se cortan un dedo y resulta que ese dedo lo usaban para todo?
*Mi vida se parece al cubo Rubick: ¡Cuando arreglo un lado de mi vida se me descuadran todos los otros!
Autor: Un afortunado, ajá…
Ánimo
Luego de observarse al espejo por varios minutos, la esposa sale del baño y le recrimina a su esposo:
— ¡Tengo los senos caídos, estrías, celulitis, y el cuerpo desarmado…! ¡Pero dime algo!
El hombre responde sin inmutarse:
— ¡Pero de la vista estás muy bien!
Autor: Otro anónimo.
Entrevista de trabajo
— ¿Cuál es su mejor virtud?
— Mi inteligencia social y capacidad de entendimiento.
— Póngame un ejemplo.
— ¿Un ejemplo de qué?
Autor: Un desempleado.
