En una posada en un restaurante, entra un mesero con una charola en la que hay seis copas de champán llenas y otras seis vacías.
Un invitado pregunta:
— ¿Para quién son estas copas vacías?
“¡Para los que no quieran tomar nada!”.
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A tres hermanos les toca la lotería de Navidad. Los tres viven lejos de su pueblo natal, por lo que deciden hacerle un regalo a su madre. Entonces pelean por ver quién le hace el mejor regalo.
El primero dice:
“Yo le construiré una mansión para que viva como una reina”.
El segundo propone:
“Yo le enviaré un Mercedes con chofer y todo para que pueda llevarla donde ella quiera”.
Y el tercero remata:
“¡Yo les gano! A mamá le gustaba muchísimo leer la Biblia, pero desgraciadamente no puede leer, así que conseguí un loro que recita la Biblia. Doce años tardaron unos monjes en enseñarle en un convento, es un loro único en el mundo. Mamá sólo tiene que indicar el capítulo y verso que desea escuchar, y el loro se lo recitará”.
Días después, la anciana señora envía carta de agradecimiento a los tres hijos:
“Alejandro, la casa que me construiste es tan grande que sólo ocupo una habitación y tengo que limpiarla durante todo el día.
“Pablo, ya soy muy anciana para viajar, así que muchas gracias, pero pocas veces uso el Mercedes que me regalaste.
“Sergio, querido, tú sí que sabes lo que le gusta de verdad a tu madre. ¡La gallina estaba deliciosa!”.
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Dos niños salen al bosque en busca de un pino para decorar su casa en Navidad. Después de dos largas horas de búsqueda, deciden:
“¡Basta! ¡Estoy agotado! El próximo pino que veamos, nos lo llevamos sí o sí, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!”.
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Jaimito pregunta a su madre:
— Mamá, mamá, ¿qué celebramos hoy?
“El nacimiento del Niño Jesús”.
— Pero ¿no nació ya el año pasado?
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– No sabía que ponerme en Navidad… ¡y me puse gordo y rojo!
– Este es el mensaje de Navidad: nunca estamos solos, Alexa nos escucha.
– Papá Noel, tráeme amor, paz y muucho vino, cerveza, vodka, mezcal… te dejo elegir.
– Querido Santa: Este año quiero un cuerpo delgado y una billetera gorda, ¡en ese orden! ¡Trata de no confundirte como el año pasado!
– Típico de Navidad: comer recalentando los próximos ocho días hasta que llega la cena de Año Nuevo
– Aviso a toda la población: el simulacro de paz y amor ha terminado.
– 100% Navidad: 10% relájate, 25% come, 25% bebe, 10% no hagas dieta, 100% sonríe. ¡Felices fiestas!
Autor: Mejor así lo dejamos.
Extraterrestres perdidos en la Tierra
A dos extraterrestres se les estropea la nave y tienen que aterrizar en la Tierra para buscar un taller. Al poco tiempo de bajar, ven a un ser humano y le preguntan:
“Buenos días, ¿nos podría decir dónde estamos?”.
El hombre se queda pensando un rato y al final responde:
“Están ustedes en la Tierra”.
Entonces uno de los extraterrestres dice al otro:
— Vámonos, es un terrestre idiota.
“No, no es idiota, lo que pasa es que es un asesor de gobierno”.
— ¿Ah, sí? ¿Y cómo lo sabes?
“Le hicimos una pregunta muy sencilla, cualquier pseudo inteligente de la galaxia podría haber respondido inmediata y eficazmente, pero se quedó pensando un rato la respuesta y al final nos dijo algo absolutamente cierto, pero que ya sabíamos y además no nos sirve para nada”.
Autor: Otro asesor de gobierno.
Adán, Eva… y alguien más
— ¿Nombre?
“Adán”.
— ¿Su esposa?
“Eva”.
— ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente no está por ahí?
“¡Claro que sí, suegraaa!”.
Autor: El suegro.
Conversaciones entre serpientes
¿Qué le dice una serpiente a otra?
¡Eres una arrastrada!
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Una serpiente llora desesperadamente. Otra de la misma especie se acerca y pregunta:
— ¿Qué te pasa?
“¿Somos venenosas?”.
— Sí, somos muy venenosas. ¿Por qué?
“¡Buaaah! ¡Es que me acabo de morder la lengua!”.
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— Hijo, ¿qué te pasó?
“Me mordió una serpiente bebé”.
— ¿Cómo sabes que era bebé?
“Traía una sonaja en la cola”.
— ¡Era una cascabel, tonto!
Autor: Un zootecnista.
