— Bitácora año estelar 2039. El alien ha mudado la piel…
“Ramiro, ¡cállate y recoge del suelo los pantis de mi mamá! ¡Trae un palo!”.
Autor: El papá.
Progreso
— Mencione su último crecimiento personal.
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“Eso es obvio, ¡la panza!”.
Autor: Un desempleado.
Sorda
— Doña Carmen, ¿cómo le va con el audífono nuevo que le puse?
“¡Muy bien, doctor, ahora oigo estupendamente!”.
— ¿Y su familia qué dice?
“No les he dicho nada todavía, ¡pero ya he cambiado el testamento cuatro veces!”.
Autor: Desheredado.
Nietos
— Abuelo, ¿cómo te gustaría que te enterráramos?
“De ser posible, muerto, porque los conozco…”.
Autor: La parentela.
Dormido
— Jaimito, ¿cómo sería para ti una muerte tranquila?
“Como murió mi abuelo, profe…”.
— ¿Cómo murió tu abuelo?
“Se quedó dormido”.
— ¡Excelente respuesta! ¿Y cómo sería entonces una muerte horrible, Jaimito?
“Como los amigos de mi abuelo”.
—¿Cómo murieron?
“Iban en el auto de mi abuelo cuando se quedó dormido”.
Autor: Pepito.
Virgen
Una monja pidió que escribieran en su lápida:
“Nací virgen, viví virgen y morí virgen”.
El marmolista pensó que eran demasiadas palabras y escribió:
“Devuelta sin usar”.
Autor: Anónimo de un convento.
Derechos humanos
Manolo leyó una noticia: “ESTÁN VIOLANDO LOS DERECHOS”.
Se queda pensando y exclama:
“¡Menos mal que soy zurdo, hombre!”.
Autor: Venancio.
Duda
— Mamá, ¿por qué te casaste con papá?
“¿Ves, Adolfo? ¡Ni los niños lo entienden!”.
Autor: El pobre Adolfo.
Pescador
— Querido, tú vas a pescar todos los fines de semana, ¿verdad?
“Sí, mi amor”.
— Bueno, ¡pues tu trucha llamó para decir que está embarazada!
Autor: La trucha.
Accidente
Una mujer entra en una joyería, toca un anillo de diamantes y se le escapa un gasecito. Para disimular el bochornoso momento pregunta:
“¿Cuánto cuesta?”.
El vendedor, que no puede aguantar la risa, contesta:
“Si tocándolo se le escapa uno, ¡ya me imagino cuando le diga el precio!”.
Autor: El vendedor.
McArena
— Hola, bienvenido a McDonald’s. ¿Qué desea?
“¿Qué me recomienda?”.
— La nueva McArena.
“¿Qué lleva?”.
— Alegría y cosa buena.
Autor: Un hambriento bailarín.
Incendio
Hay un incendio en un edificio y están un americano, un francés y un mexicano pensando en cómo salvarse porque no podían utilizar el ascensor.
El americano dice: “Por mi patria y mi bandera” … y se tira por la ventana.
El francés: “Poj mi patjia y mi bandejra” … y se tira por la ventana.
Y el mexicano: “Por mi patria y mi bandera, ¡yo me voy por la escalera!”.
Autor: Un mexicano bien patriota.
Planetas
— Pedrito, ¿qué planeta va después de Marte?
“Miércole”.
Autor: Un tal Domingo.
Divorcio
— ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su marido?
“Me trata como a un perro”.
— ¿Qué le dice? ¿Le pega, le maltrata?
“No, ¡quiere que le sea fiel!”.
Autor: Un abogado.
Esposa en la cocina
Una amorosa esposa, novata en asuntos de cocina, pregunta a su marido:
— ¿Qué tal la comida?
“¡Riquísima! ¡Alcánzame la sal, pimienta, aceite de oliva, romero, semillas de hinojo, cilantro y jengibre, por favor!”.
Autor: Un recién divorciado.
Asalto
Una pareja camina por la calle y se les atraviesa un asaltante:
“¡Quietos! La cartera o la vida”.
El esposo dice a la mujer:
“Mi vida, ¡vete con el señor!”.
Autor: Un lector de pocas palabras.
Nombres peculiares
Dina Marca
Aquiles Brinco
Débora Melo
Zoila Vaca
Susana Oria
Elvis Tek
Elsa Capunta
Esteban Dido
Yola Prieto
Elba Calao
Mario Neta
Benito Camelo
Luz Rojas
Armando Casas
Alan Brito Delgado
Autor: Anónimo del Registro Civil.
Equipos de futbol
* A cierto estadio de futbol le dicen “Hospital General”. Todo el que entra, sale con puntos.
* A cierto jugador le dicen “Reggaetón”, ¡porque el que no se lo baile, es porque es muy tonto!
* A cierto árbitro le dicen “Ratón de Laboratorio”. Lo vacunan cada semana.
* A ciertos los jugadores les dicen “Hombres de Acero”, porque siempre pierden tres a cero, cinco a cero, cuatro a cero.
* A cierto jugador le dicen “Niño Entrometido”. Se metió entre los grandes ¡y nadie sabe cómo!
* A cierto equipo le dicen “Árbol de Lote Baldío”, ¡todos se hacen en él!
* A cierto equipo le dicen “Cieguito con Suerte”, porque dentro de un año vuelve a Segunda División.
Autor: Un fanático del beisbol.
Testigos
Me vuelven a tocar la puerta un domingo a las siete de la mañana, ¡y les juro que Jehová se queda sin testigos!
