Protocolo para montar el Nacimiento este año:
1. Solo se permitirá un máximo de seis pastorcitos, todos con cubre bocas pintados; deberán respetar la sana distancia.
2. Al ser convivientes habituales, José, María y el Niño Jesús podrán permanecer juntos, pero se colocará un cordón sanitario de metro y medio alrededor del pesebre.
3. El burro y el buey deberán portar caretas certificadas por la Semarnat de salud animal.
4. Por venir de países extranjeros, los Reyes Magos deberán presentarse quince días antes para el período de cuarentena, tengan o no prueba de COVID negativa.
5. El heno, el musgo y el papel aluminio del laguito deberán ser desinfectados con alcohol en gel.
6. No se permitirá presencia del Ángel porque puede revolotear y producir efecto aerosol.
7. Aquellos personajes no esenciales (romanos, Herodes, pescadorcito, vendedores de quesos, pastores barbones, antiguas figuras de luchadores y de superhéroes) no podrán participar.
Autor: Un loco confinado.
La historia de Patricia
¿No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y piensan: seguramente yo no puedo parecer tan vieja o viejo?
Bueno, lean mi historia.
Mi nombre es Patricia y estaba sentada en la sala de espera de una terminal de autobuses.
Al subir al camión rumbo a mi destino, estaba colgada la credencial del chofer, con su nombre completo.
De repente recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre y estaba en mi clase en la secundaria como 35 años atrás. ¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?
Después de verlo manejando el camión, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelón, canoso y su cara estaba llena de arrugas, lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Luego de revisar mi boleto de viaje, le pregunté si había asistido a la Secundaria 35.
“¡Sí, sí!”, sonrió con orgullo.
Le pregunté cuándo se graduó y me contestó:
“En 1982, ¿por qué me lo pregunta?”.
Yo le dije ¡Tú estabas en mi clase!, él me miró detenidamente… Y entonces ese feo, calvo, arrugado, gordo, barrigón, canoso, guango, decrépito, méndigo, cabrón, hijo de la Chilindrina me preguntó:
“¿Qué materia daba usted, profesora?”.
Autor: Pues Patricia…
Policía novato
Un novato agente de Policía es enviado a su primera misión: atrapar por lo menos a uno de los borrachos de un bar al intentar manejar su auto.
Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy, pero muy tramposa. El policía se escondió detrás de un cartel y esperó. No muy tarde vio salir a un tipo dando tumbos y moviéndose haciendo eses, probando sus llaves en varios autos. Viendo que ninguna abría, se sentó en el piso.
El policía pensó:
“Ya tengo candidato, solo tengo que esperar”.
Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron y subieron a sus respectivos autos, fue entonces que el borracho se dirigió al único auto estacionado, lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó con el hombre, arrojando 0.0 de alcohol.
¡Cómo puede ser esto!, exclamó el policía, y el borracho respondió:
“¡Es que hoy me tocó despistar!”.
Autor: Un sobrio… ajá.
¿Cómo saber que has bebido suficiente?
Te agarras del pasto para no caer del suelo.
El trabajo interfiere con tu bebida.
Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico.
Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro.
Todos te saludan cuando entras al bar.
Enfocas mejor con un ojo cerrado.
Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar.
Despiertas y tienes Windows 98 instalado en tu computadora.
Llegas a tu casa preguntando por tus hijos… y no estás casado ni tienes hijos.
Si cinco cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa, ¡al diablo la hamburguesa!
La cerveza deja de ser únicamente el desayuno.
El vaso nunca le atina a tu boca.
Empiezas a entender de política.
Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre.
Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita.
Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista.
La banqueta no se queda quieta.
Crees que los cuatro grupos alimenticios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres, u hombres.
Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva.
Cuando discutes terminas diciendo “No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estás sobrio”.
Toda bebida te sabe a agua mineral.
Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar.
Crees que la cruda es el estado más natural para despertar cada mañana.
Te dicen Garganta de Lata.
No reconoces a tu esposa/esposo… a menos que la veas a través del fondo de una botella.
Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa.
Autor: Mejor así lo dejamos.
