– Hoy vi una gorda en una moto.
“Ajá, ¿y?”.
– Pues le grité: ¡La vaca! En eso voltea a verme toda enojada y me dice: ¡Tu madre!
“¿Y luego qué pasó?”.
– Pues nada, ¡que se estampó con una vaca!
Autor: Un flaco.
El santo de los gordos
¿Cuál es el santo de los gordos?
El San-wich
Autor: Otro tildillo sangrón.
Angloparlante
– Veo en su currículum que sabe inglés.
“Así es, fluido, fluido”.
– ¿Cómo se dice “ver” en inglés?
“Look”.
– Muy bien. ¿Me puedes decir una frase con la palabra “look”?
“Luke, ¡soy tu padre!”.
Autor: Mega fan de “Star Wars”.
El peor número
13: Soy el peor número.
666: No lo creo.
2020: Con permiso, con permiso.
Autor: Mexicano confinado.
Resumen del año
Enero, febrero, cuarentena, diciembre.
Autor: Otro confinado.
Audífono nuevo
– Doña Carmen ¿cómo le va con el audífono nuevo que le puse?
“Muy bien doctor, ahora oigo estupendamente”.
– ¿Y su familia qué dice?
“No les he dicho nada todavía, ¡pero ya he cambiado el testamento cuatro veces!”.
Autor: Desheredado.
Dormilones
– ¡Jaimito, en clase, aunque sea a distancia, no se puede dormir!
“Tiene razón, maestra, ¡usted no para de hablar!”.
***
Un borracho llega a su casa. Su mujer está esperándolo y le dice:
– Son las cinco de la mañana, no he dormido nada en toda la noche.
“¿Tú crees que yo he podido dormir mucho?”.
***
– Doctor, todas las noches sueño con partidos de futbol.
“Tranquilo, te voy a recetar pastillas para que puedas dormir bien hoy”.
– ¿Está loco? Hoy, imposible, ¡es la final y no me la perdería por nada del mundo!
***
– Doctor, la tos no me deja dormir.
“Tómate este laxante”.
– ¿Pero me quitará la tos?
“Te aseguro que no te quedarán ganas de volver a toser”.
***
– Hola mi amor, ¿dónde estás?
“En casita, justo a punto de irme a la cama. ¿Tú?”.
– En la discoteca, justo detrás de ti.
***
Están pintando los bancos del parque y le pregunta un señor al pintor:
– ¿A qué hora piensa que estarán secos?
“A eso de las 12 de la noche”.
– Vaya, hoy que me quería ir a dormir temprano…
***
Un amigo le dice a otro:
– Tengo un jefe genial. Se pasa todo el día dormido en la oficina.
“¿Y tú qué haces?”.
– Por supuesto le ayudo.
***
Una mujer está en el hospital a punto de dar a luz. La enfermera le pregunta al padre que emocionado graba el momento:
– ¿Su primer hijo?
“No, ya tengo muchos. Pero es mi primera cámara”.
***
– Soy Thor, el dios del trueno.
“Mira, sonso, si se te escapa uno más, ¡te irás a dormir al sillón!”.
Autor: Un insomne.
Tres presidentes
Estaban tres presidentes hablando de las representaciones masivas más sorprendentes de sus respectivos países y dice Manuel Macron:
“Este año, para conmemorar el aniversario de la Revolución Francesa organicé un concierto virtual al pie de la Torre Eiffel que fue visto por 20 millones de mis connacionales”.
En eso Donald Trump interviene:
“Pues yo logré reunir una multitud de 7 mil estadounidenses que no guardaron sana distancia ni usaron cubre bocas a pesar de la pandemia, para conmemorar el 4 de julio en el sitio histórico de Mt. Rushmore”.
Por último, presumidote, Andrés Manuel López Obrador dice:
“Eso no es nada, en México representamos todos los días ‘Los Miserables’ con un total de 60 millones de actores en vivo”.
Autor: Un mexicano que se siente de la patada.
Ángel
– Mi marido es un ángel.
“Por Dios, qué suerte tienes. ¡Mi marido todavía vive!
Autora: Viuda.
Disfraz de demagogo
– ¿De qué te vas a disfrazar este año?
“De demagogo”.
– ¡¿Y ese disfraz cómo se hace?!
“Mu muy fa… fácil. Aga… garras una va… varita y… y un so…sombrero de co… copa.
Autor: un tartamudo creativo.
Sordo
– Oye, ¿es verdad que eres sordo?
“Un poquito, pero ya me estoy poniendo a dieta”.
Autor: Un rechoncho.
