Un verdadero tijuanense sigue diciendo:
– Price Club en vez de Costco.
– Kentucky Fried Chicken en vez de KFC.
– “Ahí por el Toreo”, cuando intenta dar un punto de referencia.
– Paros a “La Ocho”… qué parque ni qué nada.
– Dorian’s en vez de Sears, mucho menos Plaza de la Tecnología.
– “La Bola” en vez de CECUT.
– Leche Jersey, jamás Lala. La única crema agria que existe es La Suiza.
– Y PRI en vez de Morena.
Autor: Un ex panista.
Primera misa
El Padre Juan, quien recién salió del seminario, se sentía muy nervioso porque iba a celebrar su primera misa en la iglesia del pueblo. Por tal motivo, consultó al obispo de la ciudad y este le recomendó consultar a un médico, quien le sugirió:
“Por excelencia te recomiendo no tomar pastillas con productos químicos porque sus efectos son muy prolongados”.
Entonces el sacerdote va al hospital más cercano y busca a un viejo conocido. Era el doctor Jaimito, ya que habían sido compañeros en la escuela:
“Mira, Juan, tú tranquilo. Te voy a dar un remedio para que se te quite lo nervioso y dejes de preocuparte. Te recomiendo que sigas al pie de la letra lo que escribí en esta nota que te estoy dando.
El Padre Juan, quien seguía muy nervioso, toma la receta, la lee y va a su parroquia. El domingo da su primera misa y, al terminar, el obispo se le acerca para decirle:
— Padre, su misa ha sido un verdadero desastre y una falta de respeto a la Iglesia.
“Pero, ¿por qué dice eso, Su Eminencia? Su recomendación de consultar con un médico me sirvió muchísimo, me sentí muy relajado y tranquilo en mi primera misa”.
— Pues se habrá sentido muy tranquilo, pero la misa que celebró ¡fue un desastre!
No había necesidad de poner rodajas de limón en el borde del cáliz.
No debió apoyarse en la imagen de la Virgen, y menos abrazarla.
La puerta que está al lado del altar es un confesionario, no un baño para ir a orinar. Los mandamientos de la ley de Dios son 10 y no 20, y ninguno habla de compartir tu mujer con el prójimo.
Los apóstoles que andaban con Jesucristo eran 12 y no siete, y ninguno de ellos era enanito.
María Magdalena fue una meretriz redimida, no redomada.
San Pablo escribió una carta a los hebreos y no a los ebrios; también escribió una carta a los romanos, no a don Ramón.
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesucristo.
El agua bendita era para bendecir y no para refrescarse en la nuca.
Cuando le entregaron el diezmo voluntario, creo que usted fue demasiado lejos al decir “’Muchas gracias, con esto compró la siguiente ronda”.
El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la ola.
Al momento de darse la paz usted no debería haber recomendado que se abrazaran y se besaran solo las mujeres.
Fue buena su recomendación animar a todos a cantar y bailar, pero fue pésimo eso de hacer el trenecito en la iglesia.
Lo peor de todo fue cuando invitó a bailar a la gorda de rojo con sombrero chistoso que estaba al fondo, pues esa gorda a la que usted se refería, era yo.
El sacerdote justifica al obispo:
“Pero no lo entiendo, no sé qué fue lo que pasó. Yo solo seguí las instrucciones del doctor Jaimito, que me recomendó tomar doce tequilas a la una. Por favor, vea usted mismo la receta del médico que visité por recomendación suya”.
Después de ver la receta, el obispo refuta:
— Padre, es usted un verdadero zonzo, ¡la receta dice que se tomara un tequila a las doce, no doce tequilas a la una!
Autor: El Pastor Juan.
Examen oral
El profesor de la escuela donde estudian Pepito y Jaimito, manda al primero a una clase donde tendría que estar hasta terminarla. En eso, la profesora decide hacer un examen oral y divide la clase de ocho alumnos en dos grupos: en un lado, los más inteligentes; y en el otro, los más brutos. Como ve que hay un alumno nuevo, lo pone con los inteligentes.
La profesora comienza su examen de seis preguntas:
— Primera pregunta, ¿quién descubrió América?
“Cristóbal Colón”, contesta Salomón.
— ¡Correcto!
En eso, Pepito grita:
“1 a 0, ¡seguro que ganamos a esos brutos!”.
— Ponerlo en ese lado es la peor idea de todas. Si vuelve a gritar, tendré que decidir si lo pongo en el lado de los brutos u otra cosa. Segunda pregunta: ¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
“¡El corazón!”, responde Lola.
— ¡Correcto!
“2 a 0, ¡vamos a machacar a esos brutos!”.
— ¡Pepito! ¡Se sale, y si vuelve…!
“3 a 0”, ¡seguro que machacamos a esos brutos!”.
— ¡Pepito! ¡Se sale y no entra jamás!
“4 a 0, ¡estoy seguro de que les vamos a ganar a esos brutos!”.
— ¡Pepito de la fregada! ¡Se sale y no vuelve por un mes!
“La regla, 5 a 0. ¡Estos brutos son como Los Pepitos!”.
— ¡Pepito, hijo de la Chilindrina! ¡Se sale y no vuelve para siempre!
“6 a 0, ¡ya ganamos a estos malditos brutos!”.
Autor: Profesora agotada.
