— Tengo una duda.
“Dígame, soy su abogado y estoy aquí para defenderlo”.
— Dice que la persona que atraqué es un político.
“Ajá, así es”.
— Entonces, técnicamente lo que hice no fue un asalto; más bien fue un reembolso.
Autor: Anónimo del NSJP.
Amaneceres
— Después de ver tantos amaneceres tú y yo juntos, ¿qué somos en realidad?
“Pues veladores, peneque, ¿qué más?”.
— Ah, es verdad.
Autor: Velador romántico.
Ironía
— ¿Dónde puedo verte?
“En mis fotos”.
— Yo decía de cerca.
“Ponle zoom”.
Autor: Loco por las redes sociales.
* * *
Dos borrachos caminan por unas vías del tren:
— ¡Ya estoy cansado de subir tanta escalera, compadre!
“Ya lo sé, yo estoy igual que tú, pero no te preocupes, ¡parece que ahí al fondo viene el elevador!”.
Autor: Dos sobrios, seguramente
Planes
Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.
— Estoy buscando novia para casarme, pero no sé qué hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
“Pues busca una chica como tu madre y preséntasela”.
— Ya lo hice, ¡pero no le gustó a mi padre!
Autor: Soltero.
AMLO renuncia
Muy temprano, el Presidente convoca a reunión de gabinete:
“Jeñorej, ¡renunjio! Me voy de ejte paíj lleno de fifíj y criticonej”.
Toma un respiro y ante la mirada atónita de todo su gabinete, prosigue:
“Me llegó una carta de Trom, donde me dije que me va a nombrar ajejor en el Medio Oriente pa’ calmar el conflicto”.
Saca un sobre sellado con la estampa TOP SECRET, como en las películas de espionaje. Lo tira al centro de la mesa de juntas y, aun sin haberse recuperado de la sorpresa, Marcelo toma el sobre, saca una carta de dentro del mismo y aguantando la risa le dice al señor Presidente:
“Aquí no dice que te van a nombrar asesor en el Medio Oriente. El Presidente Trump te manda decir que te va a mandar un ‘asesor para que te medio oriente’”.
Autor: Un fifí.
Trabajo
— ¿En qué trabaja tu mamá?
“Vende perfumes”.
— ¿Cómo se llama?
“Carolina Herrera”.
Autor: Ermenegildo.
Pepito sureño
— Pepito, ¿qué planeta viene después de Marte?
“Miércole, maestra”.
Autor: Jaimito.
A dónde vas
— ¿A dónde vas tan maquillada?
“A una fiesta, mamá”.
— ¿Eres el payaso, o qué?
“¡Mamáaaa!”.
— ¡Ja, ja, ja, ja! Cállate y hazme reír ¡o no vas!
Autor: Una madre con humor mexicano.
Conductora
— Ana, llevas años manejando y no aprendes a usar los espejos.
“¿Cuáles espejos?”.
— ¡Pues los laterales!
“¡Ay, no! Yo pensé que eran las orejitas del carro”.
Autor: Anónimo de escuela de manejo.
Sensible
— Papá, ¿cuánto tiempo vive una ballena?
“¿Por qué lo dices Andrea? ¿Te sientes mal?
— ¡Papáaaa!
“Ay, hija, no aguantas nada”.
Autor: Chica a dieta.
Gallegos tenían que ser
La guerra entre gallegos y extraterrestres estaba en su mero apogeo, cuando en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave alienígena. Un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas y, de repente, los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida.
* * *
Un gallego conduce por Londres y sintoniza la radio, cuando justo emitían las noticias y escucha:
“¡Atención, atención! Se le comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al tránsito, ¡tengan cuidado!”.
Y el gallego dice:
“¿Cómo que uno? ¡Miles!”.
* * *
Hola. Soy el primer virus informático gallego. Como los gallegos no tenemos experiencia en programación, este virus trabaja basado en un sistema de honor. Por favor, borre manualmente todos los archivos de su ordenador y reenvíe este correo a todos sus contactos. Gracias por su cooperación.
* * *
Un gallego compra un perro gallego, va por la calle y lo asaltan:
“¡Manos arriba!”.
Mira al perro y le dice:
“¡Ataque, ataque!”.
El perro se tira al suelo y empieza a patalear y a jadear.
* * *
Una pareja de gallegos camina por la playa. Él le dice a ella:
“Laura, ¡mira cuántas palomas muertas!”.
La mujer mira hacia arriba y exclama:
“¡¿Dónde, dónde, dónde?!”.
Autor: Un madrileño pesao.
