— Y a ti qué te gusta más, compadre: el Año Nuevo, o una ardiente noche de pasión…
“Fácil, el Año Nuevo, porque es más frecuente”.
Autor: Decepcionado.
Propósitos de año Nuevo
2016: Bajar 5 kilos
2017: Bajar 7 kilos
2018: Bajar 10 kilos
2019: Bajar 12 kilos
2020: Luchas contra los patrones de belleza impuestos por esta sociedad materialista, discriminatoria y opresora.
Autora: Cínica.
Deseos para 2020
— Para el próximo año tengo tres deseos.
“¿Ah sí? A ver, amor, cuéntame…
“Amor, dinero y salud”.
— Qué bonito. Ahora explícamelo a detalle.
“Amor por la cerveza, dinero para comprarla y salud para tomarla”.
Autor: Cínico.
Borracho en bar
Llega un borracho a un bar y en cuanto abre la puerta grita:
— ¡Feliz Año Nuevo!
“¿Año Nuevo? ¡Pero si ya estamos a mediados de enero!”.
— ¿De veras? Ay, ahora sí me va a matar mi mujer, ¡nunca había llegado tan tarde!
Autor: Ebrio sobrio.
Duda
— Papá, tengo una duda.
“Dime, hijo”.
— En la cena de Año Nuevo, ¿el celular va a la derecha, o a la izquierda del plato?
Autor: Millennial.
Un buen consejo
— ¿Te doy un consejo, amigo?
“Pues qué remedio…”.
— Es para Año Nuevo.
“Te escucho…”.
— Si tomas, no manejes.
“Okey…”.
— Ni te tomes fotos.
“Bien…”.
— Mucho menos las publiques.
“Va…”.
— Ni llames a tu ex.
“De acuerdo”.
— Solo toma… y sigue tomando.
“¡Hic!”
Autor: Compas de parranda.
Promesa cumplida
— Amorcito, ¿sigues enojada conmigo?
“¡Me prometiste que le ibas a desear Feliz Año Nuevo a mi papá!”.
— Y sí, ¡cumplí!
“Mentiroso, ¡le dijiste ‘Feliz Año, ¡viejo!’”.
Autor: Ex marido.
La identidad de los Reyes Magos
— Oye, ¿y tú que piensas de ese tal Satanás?
“¡Shhh! Acuérdate de lo que pasó con los Reyes Magos o con el Ratoncito Pérez, seguro que Satanás también son los padres”.
Autor: Pepito, quién más…
Visita al médico
Una mujer visita a su ginecólogo y le dice que no se siente bien. Entonces, este la examina y le dice:
“Señora, felicidades. Será usted madre”.
Muy enojada, la mujer exclama:
“¡Jamás, he tocado un hombre en mi vida!”.
El médico se dirige a un escaparate de donde toma unos binoculares y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo y, excitada, la paciente pregunta:
“¿Qué hace usted mirando por la ventana?”.
El médico le responde:
“Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, vinieron tres Reyes Magos y esta vez no me lo quiero perder”.
Autor: Seguramente José…
Gallego en el cine
Un gallego va al cine y la encargada de la taquilla le comenta:
— Señor, es la quinta vez que compra la entrada.
“¡Es que el infeliz de la puerta me la rompe!”.
Autor: Gallego frustrado.
Identidad
Llega un hombre a una cantina, mientras se dirige a la barra todas las personas lo miran sorprendidas. El tipo se sienta, pide una cerveza y el cantinero lo aborda:
— Usted es bombero, ¿verdad?
“Sí, ¿cómo lo supo?”.
— Por la forma de caminar, la manera de abrir la puerta, cómo levanta usted la barbilla, las botas, el casco y el extintor.
Autor: Anónimo del H. Cuerpo de Bomberos.
La cena de la zorra
Un padre de familia alimenta a una zorra silvestre todas las noches y su dilema era que pasaría las fiestas decembrinas fuera de casa, por lo que dejó a su hija las instrucciones que debía seguir al pie de la letra. Y ¡EN ZERIO! dice así:
“La zorra come dos veces al día, una a las seis de la tarde, y luego a las diez de la noche. A las seis debes servirle tres piezas grandes de pollo o cuatro piernas de pollo. A las diez, cuatro bocadillos de carne para perro y un puño de galletas”.
El padre de Amy colocó el listado en la pared de la cocina con tremenda fecha para que ella no la perdiera de vista. La zorra lleva meses comiendo en el jardín de la familia.
