— Mi mujer siempre anda por la casa como vino al mundo.
“¡¿Desnuda?!”.
— No, ¡gritando!
Autor: Otro compadre.
Inversión
Una mujer muy linda va en su carro y al parar en el semáforo es abordada por una loca de la calle, muy sucia, de pésima apariencia, que le pide dinero para comer. Toma un billete de 50 dólares y pregunta a la loca:
— Si te diera este dinero, ¿saldrías con tus amigas y lo gastarías todo?
“A ver, doña, ¡no tengo amigas!”.
— ¿Irías a las tiendas?
“No entro a tiendas, ¡no me dejan!”.
— ¿Y al salón de belleza?
“Señora, ¡usted está más loca que yo! Ni sé cómo es un salón de belleza porque ¡ni me peino!”.
— Okey, te voy a dar el dinero, pero sube al carro. Te invito a comer conmigo y con mi marido.
“Pero ¡su marido va a ponerse furioso! No me baño desde hace días, estoy inmunda y huelo mal…”.
— No importa, es mejor. Quiero que mi esposo vea cómo se ponen las mujeres cuando
NO salen con amigas, NO van de compras y NO van al salón de belleza. Para que entienda ese desgraciado que la mujer NO gasta, ¡INVIERTE!
Autora: Una fémina dinerosa.
Ratita presumida
Dos ratitas caminan por la calle cuando por encima de ellas pasa volando un murciélago. Desconcertada, una pregunta:
— ¿Qué fue eso?
“Mi novio. Es piloto”.
Autor: Murciélago feliz.
Saludable
Dos amigas conversan:
— Soy una persona muy saludable.
“¿Haces mucho ejercicio y te alimentas bien?”.
— Para nada. Voy por la calle y saludo a todo mundo.
Autor: Un lector amigable.
Buena respuesta
— Papá, qué está más lejos, Guanajuato o la Luna
“Si serás bruto, ¿acaso ves Guanajuato desde aquí?”.
Autor: Una familia en BC.
Todo se paga
— Mi amor, leí en las noticias que mataron al cura que nos casó.
“¿Ya ves? ¡En esta vida todo se paga!”.
Autor: Un lector satisfecho.
Herencia
— ¿Ves estas tierras?
“Sí, papá”.
— Algún día serán tuyas, hijo.
“Papá, estamos frente al arenero del gato…”.
Autor: Hijo frustrado.
Nivel de inglés
En entrevistas de trabajo:
— ¿Nivel de inglés?
“Alto”.
— Traduzca “fiesta”.
“Party”.
— Utilice la palabra en una oración.
“Ayer me party el hocico en las escaleras”.
— ¡Fuera de aquí!
***
— ¿Nivel de inglés?
“Alto”.
— Traduzca “amarillo”.
“Yellow”.
— Utilice la palabra en una oración.
“¿Me ya un vaso con yellow, por favor?
— Get out!
Autor: Políglotas de lento aprendizaje.
Regateo gastronómico
—¿A cómo las empanadas?
“50 pesos”.
— ¿Y esa que está quemada?
“25”.
— ¿Me quema tres, por favor?
Autor: Hambriento y sin dinero.
Marido celoso
Un marido es taaan celoso, que cada media hora llama a su esposa:
—Mi amor, ¿dónde andas?
“En la casa, mi cielo”.
— No te creo, ¡prende la licuadora! (Riiiiii) Está bien, te creo.
Media hora después:
— Amor, ¿dónde estás?
“En la casa, mi cielo”.
— Prende la licuadora (Riiiiii) ¡’Ta bien, te creo!
Un día este hombre sale temprano del trabajo, llega a casa y está el hijo solo:
— ¿Dónde está tu mamá?
“No sé, papá, salió hace un buen rato y creo que se va tardar porque se llevó la licuadora”.
Autor: Mujer libre y soberana. ¡Ja!
Hambriento pasajero
Steve Foster estaba a punto de usar un tren en la Plataforma de Transporte Rápido del Área de la Bahía (BART) cuando fue detenido y multado por ¡EN ZERIO! comer un sándwich.
Resulta que degustar alimentos o bebidas en este lugar es violatorio de las leyes de California, advirtió el oficial que detuvo al hambriento pasajero de 31 años de edad.
Luego de que este individuo no le creyó al agente de tránsito, el iracundo elemento de seguridad decidió detenerlo y acusarlo no solo de comer en un lugar prohibido, sino de resistirse al arresto.
