Ante la falta de agua, la Comisión Estatal de Servicios Públicos de Tijuana recomienda bañarse según corresponda a su categoría:
Baño torero: solo orejas y rabo.
Baño de aviador: solo alas y el motor.
Baño de judío: solo el rabino y los sábados.
Baño ruso: arriba limpio y abajo no tanto.
Baño taquero: la nana y el buche.
Baño viajero: solo las petacas.
Baño matemático: solo el pi y el radio… sin el cuadrado.
Baño de álgebra: los senos y la tangente.
Baño azteca: el taparrabos mojado y la greña seca.
Baño maya: todo lo que tenga raya.
Baño KFC: las alas y muslos.
Baño de yerno: solo lo que ve la suegra.
Baño chelero: la corona y el barrilito.
Baño regio: solo los codos.
Baño prejidenjial: la zona Morena.
Baño culiacano: Mejor así la dejamos.
Baño caligráfico: palitos y bolitas.
Baño rectificador: solo las llantas.
Baño María: solo la cola con agua fría.
Autor: Usuaria de la CESPT del fraccionamiento Castro Green.
Respuesta sincera
Suena el teléfono a las tres de la mañana, Pepito se levanta corriendo y contesta:
— ¿Sí, diga?
“Disculpe la hora, ¿la familia Silva?”.
— No, amigo, a estas horas la familia ya ronca.
Autor: Jaimito.
Metiche
— ¿Cuál es tu mayor defecto?
“Siempre me meto en conversaciones ajenas”.
— Le estoy preguntando a él…
“¡Perdón!”.
Autor: Un discreto.
En familia
La futura suegra conversa con el novio de su hija:
— Ya eres como de la familia.
“¡Gracias!”.
— ¿Gracias? ¡Recoge la mesa y lava los platos!
Autor: Ex novio.
Problema visual
En un consultorio:
— Doctor, no veo bien…
“A ver, dígame qué dice aquí”.
— PA-NA-DE-RÍA.
“Exacto. El consultorio del oftalmólogo está enseguida”.
Autor: Casimiro.
En el juicio
— Su señoría, voy a demostrar sin lugar a dudas que mi cliente es culpable.
“Será inocente”.
— Perfecto. ¡Caso cerrado!
Autor: Un abogado… quién más.
Nada que ponerse
Una pareja conversa:
— Amor, ¿por qué estás desnuda?
“¡Es que no tengo nada que ponerme!”.
— Claro que sí tienes. A ver, revisemos tu clóset. Un vestido, dos vestidos, tres vestidos, ¡hola, vecino!, cuatro vestidos, cinco vestidos…
Autor: Despistado.
Ovni
Entre amigas platican:
— Vi a tu marido con un OVNI.
“¡Cómo que con un OVNI!”.
— Sí, con Otra Vieja No Identificada.
Autor: Una OVNI.
El borracho y la plancha
Un borrachito camina por la calle y se topa con su compadre, quien al ver que el otro tiene las orejas a carne viva pregunta:
— ¿Qué te pasó, compadre?
“A mi esposa se le ocurrió dejar la plancha prendida, sonó el teléfono y ¡agarré la plancha por equivocación!”.
— Pero, ¿y la otra?
“¡El maldito imbécil volvió a llamar!”.
Autor: Anónimo de AA.
La carta
Un ejecutivo destinado temporalmente en París por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile.
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.
Muy herido, el hombre pide a todos sus compañeros de trabajo que le regalen fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etcétera.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras imágenes que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quién eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.
Autor: Ex ardilla.
Vacas “survivor”
En septiembre, tres vacas -sí, vacas- fueron arrastradas al mar por la furia del huracán “Dorian” y desde entonces no se supo su paradero. Pero hace días estos animalitos de granja aparecieron ¡EN ZERIO! en unas islas a 10 kilómetros de distancia de la playa de Carolina de Norte.
Ahora se cree que el trío bovino -otra vez ¡EN ZERIO!- nadó hasta ese lugar costeño. Las vaquitas fueron identificadas por su amo, Woody Hancock. Ahora las tendrán que sedar y enviar en barco directo a su rancho.
