La imagen de Enrique Peña Nieto disfrazado a la “Chapo” Guzmán y su novia Tania Ruiz como hippieteca cenando en un restaurante japonés en Nueva York, con pelucas bien puestas, desató una cascada de memes y un verdadero festín en redes sociales. La respuesta de Ruiz en Instagram fue ¡EN ZERIO!: “Me encanta sacar sonrisas”. El melenudo ex Presidente de México no ha dicho ni pío. ¿Querrán rock?, o qué les pasó.
Tatuaje
— ¿Qué tatuaje quiere?
“No sé”.
— Tiene que ser algo que le vaya a gustar durante toda la vida.
“Tatúame unos tamales”.
Autor: Atrevido y con buen diente.
Emergencia en vuelo
Un avión volaba en pleno océano cuando de repente se escucha la voz de una azafata:
“¡Atención, señoras y señores! Esto ya valió. Se nos quemaron todas las alas”.
De inmediato la gente empieza a gritar como loca cuando la mujer dice:
“Tranquilos, calma, calma. ¡Todavía quedan muslos y pechuguitas!”.
Autor: Azafata de Interjet.
Esfuerzo
— ¿Me puede dar una ensalada de frutas y una porción de lechuga?
“Aquí solo vendemos empanadas”.
— Bueno, deme cuatro. Al menos lo intenté.
Autor: Alguien escultural.
911
—911, ¿cuál es su emergencia?
“Tengo un herido”.
— ¿Cuál es su estado?
“Yo soy soltero”.
— No, el del herido.
“Casado”.
— No, ¿cómo está?
“Yo bien, gracias, ¿y usted?”.
—No, ¡cómo está el herido!
“Herido, por eso llamo”.
— ¿Dónde está usted?
“Con el herido”.
— ¿En qué parte?
“En el suelo. ¿Sabe qué? No venga, ya se levantó”.
Autor: Un operador harto.
Clase de inglés
— ¿Sabes inglés?
“¡Claro!”.
— ¿Qué significa never?
“Nunca”.
— ¿Y never ever?
“Nunca unca”.
Autor: Estudiante(s) de Inglish.
Enamorarse
— Entonces, ¿no piensas enamorarte?
“No”.
— Y si encuentras alguien que te ame, respete y valore, ¿qué sentirías?
“¡Lástima!”.
Autor: Odioso.
Grupo de Whats
— ¿Por qué te saliste del grupo de WhatsApp?
“Fue sin querer”.
— ¿Te agrego de nuevo?
“No, no, déjalo así, no me lo merezco por descuidado”.
Autor: Mártir cibernético.
Insomnio
Mañana: con sueño.
Mediodía: con sueño.
Tarde: con sueño.
Noche: insomnio.
Autor: Un lector de a diario.
Confidencias
— Amiga, estoy muy triste, me siento terrible.
“Cálmate, cuéntame qué pasó”.
— Inbox.
“Pero estamos en persona…”.
— ¡INBOX, DIJE!
Autor: Adicta a redes sociales.
Cuenta mancomunada
— Disculpe, ¿puedo abrir una cuenta mancomunada?
“Claro, ¿con quién?”.
— ¿Puede ser con Manuel Bartlett?
Autor: Simpatizante de Rosario Robles.
Nada es imposible
La gente se espanta cuando les digo que estudio una maestría, tengo promedio de 9.8, que trabajo medio tiempo, que tengo una relación estable, salgo de fiesta y voy al gym.
Nada es imposible cuando uno miente.
Autor: Fiel seguidor de la mañanera.
Don
Me levanto tarde, y llego tarde.
Me levanto a tiempo, pasa algo y llego tarde.
Me despierto temprano, me relajo porque tengo tiempo y llego tarde.
¡Es un don!
Autor: Un lector sin reloj.
Mente, cuerpo y cartera
Mi mente dice “Cancún”.
Mi cuerpo dice “Hawái”.
Mi cartera dice “Échate agua con la manguera”.
Autor: Seguidor de la 4T.
Desactualizado
Esta mañana le dije a mi hija que por favor me pasara el periódico, a lo que ella me respondió:
“Papá, ya estás viejo, desactualizado y no encajas en el mundo de hoy”.
Entonces me pasó su iPhone X, y, para no hacer la historia más larga, ¡la mosca está muerta, el teléfono hecho pinole y mi hija llorando!
Autor: Aferrado al periódico.
Sabías que…
— Si tienes por lo menos dos pulgadas de grasa en tu cuerpo, ¿podrías parar una bala de 9 milímetros y evitar que llegue a tus órganos vitales?
“Entonces no estoy gordo; estoy blindado”.
Autor: Rechoncho y optimista.
Mis tías
Mis tías: “Ven”.
Yo: Seguro me van a dar dinero.
Mis tías: “¿Por qué andas diciendo en el Face que somos unas víboras hipócritas?”.
Autor: Una de las víboras.
Bendito auto corrector
Mi jefe me preguntó que por qué le envié un mensaje por WhatsApp el viernes a las tres de la mañana, el cual solo decía “Hoja de ruta”. Gracias, auto corrector, ¡te debo una!
Autor: Sobrio.
Serpiente bebé
— Hijo, ¿qué te pasó?
“Me mordió una serpiente bebé”.
— ¿Cómo sabes que era bebé?
— “Es que traía una sonaja en la cola”.
— ¡Era una Cascabel, baboso!
Autor: Chamaco zonzo.
Combinaciones peligrosas
Drogas y armas.
Ignorancia y poder.
Soberbia y dinero.
Tos y diarrea.
Autor: Médico, ¡quién más!
Trece películas de horror
Una empresa de Utah ha hecho una oferta de trabajo bastante inusual. Consiste en ver ¡EN ZERIO! trece películas basadas en historias de Stephen King y escribir sobre la experiencia.
USDish.com ya está aceptando las solicitudes de empleo temporal. El ganador deberá ver todas las cintas antes de Halloween.
En caso de que algún filme tenga nueva versión, el espectador podrá escoger cuál prefiere ver. La lista de largometrajes son: “Carrie”, “Children of the Corn”, “Christine”, “Creepshow”, “Cujo”, “Dreamcatcher”, “It”, “The Mist”, “Pet Sematary”, “Salem’s Lot”, “The Shining” y “Thinner”.
El ganador recibirá un pago de mil 300 dólares, una lámpara de mano, una cobija, palomitas, dulces y un paquete de regalo de Stephen King. Los interesados podrán enviar solicitud antes del 15 de octubre.
