En Ontario, Canadá, un grupo de 12 canes asistió a una función especial del musical “Billy Elliot” como parte de su entrenamiento para ser perros de servicio. ¡EN ZERIO! el entrenador principal del programa K-9 del Country Inn explicó que la idea era exponer a los animalitos a un espectáculo en vivo para que se acostumbren a los ruidos fuertes, la iluminación intensa y el público. La idea es que permanecieran en calma a lo largo de las más de dos horas que dura la obra en escenario. Se supone que pasaron la prueba.
Curado
— ¿Entonces dices que fuiste con el doctor para que te quitara las ganas de tomar?
—Así es, amigo.
—Pero… estás tomando.
Sí, pero sin ganas.
Autor: Ex borrachales. ¡Ajá!
Bigote
— Rodríguez, veo que al fin se rasuró el bigote. ¡Muy bien!
— Gracias jefe, pero por favor llámeme por mi nombre.
— Está bien Paola.
Autor: Imprudente.
Censo
— Hola, venimos por el censo.
— Muy bien, adelante.
—Okey. La primera pregunta es: ¿Cómo se conforma la familia?
—¡No se conforma con nada!
Autor: Papá renegado.
Cuestionario
—¿Edad?
—¡Eso no se le pregunta a una dama!
—¿Peso?
—45 años.
Autor: Chica rolliza.
Competitivos
—Me da risa la gente competitiva.
—Sí, a mí también, jaja.
—Jajaja.
—Jajajajaja.
—Jajajajajajajajajaja,
—Jajajajajajajajajajajaja ¡y reja!
Autor: Un enfadoso.
Por culpa de las redes
—Mamá, ¿por qué papá se fue de la casa?
—¿Sabes borrar las conversaciones de WhatsApp?
—Sí.
—Pues tu papá no.
Autor: Ex marido.
Vicios
—Deberías dejar de fumar.
—Mi papá vivió 96 años.
—¿Fumando?
—No, sin meterse en lo que no le importa.
Autor: Ex amigo.
Los 7 pecados digitales
Pereza – Netflix
Gula – Instagram
Envidia – Facebook
Avaricia – Amazon
Ira – Twitter
Lujuria – Tinder
Soberbia – Linkedin
Autor: Un internauta.
Razones necias
¿Por qué Donald Trump quiere comprar Groenlandia?
Porque le gustan las cosas frías, como Melania.
Autor: Anónimo de alguna Casa Blanca.
Verdades
—Amor, ¿me engañas con otra?
—No, sigo con la misma.
Autor: Novio honesto.
En consulta
Un señor va al doctor y le dice:
—Doctor, estoy lleno de pelos, dígame, ¿qué padezco?
—Padece un osito.
Autor: Dermatólogo.
Trío
—Papá, ¿qué es un trío?
—Es cuanto un tipo muy suertudo se la pasa bomba con dos chamaconas.
—¿Y para qué llevan guitarras?
Autor: Mariachero.
Examen
—Papá, me saqué 7.6 en el examen.
—¡Qué bien hijo!
—Pero en el examen del alcoholímetro, tu carro está en el corralón.
Autor: Anónimo desde el corralón.
Buena respuesta
—¿Por qué no está trabajando, señor?
—Porque no lo vi venir, patrón.
Autor: Desempleado.
En chino
—Oye, ¿por qué estás tan enojado?
—Fui a tatuarme mi nombre en chino.
—¿Y luego?
—Los ingratos me pusieron “Lobelto”.
Autor: Frustrado.
Optimismo
—Disculpe, ¿es aquí el curso “Acepta el enanismo con optimismo”.
—Sí.
—Perfecto, vengo a darme de alta.
—¡Esa es la actitud!
Autor: Chaparrito.
Angloparlante
—¿Sabe inglés?
—Claro, of course.
—A ver, tradúzcame: “me gusta ir al gimnasio a tonificarme”.
—Fácil, “I like gin and tonic”.
—A ver, ahora traduzca esta frase: “El gato se cayó al agua, se ahogó y se murió”.
—Más fácil aún: “The cat pum, capatún, in the guater, glu glu y no more miau miau”.
Autor: Teacher.
