Para esta Navidad, sólo te pido un auto para “Kiko” Vega… ¡pero de formal prisión!
Autor: Anónimo del SNTE.
Podría ser…
Dos compas bajacalifornianos platican:
— Imagina que vas en tu carro y ves pasar a “Kiko” Vega en bicicleta, ¿lo atropellarías?
“¡La bicicleta podría ser tuya!”.
Autor: Un jubilado sin pago.
Tomadas de Internet
Trump contratista
Donald Trump quería que le pintaran de nuevo la Casa Blanca y pidió tres cotizaciones:
Contratista chino: 3 millones de dólares.
Contratista europeo: 7 millones de dólares.
Contratista mexicano: 10 millones dólares.
Después de un rato, Trump le preguntó al chino por qué pidió 3 millones. Así lo explicó:
“Un millón en pintura, un millón en mano de obra y un millón de ganancia”.
Luego abordó al europeo que pedía 7 millones, quien respondió:
“3 millones en pintura de alta calidad, 2 millones en mano de obra especializada y 2 millones de ganancia”.
Por último, Trump cuestionó al mexicano, quien requería 10 millones:
“4 millones para usted, 3 millones para mí, ¡y con los 3 millones que sobran, le pagamos al chino para que pinte!”.
Autor: Anónimo del Centro de Gobierno de BC.
Vacaciones
— Señor diputado, ¿qué tal pasó sus vacaciones?
“Ah, todo el día relajado, durmiendo, ¡sin hacer nada de nada!”.
— Híjole, qué lástima, así que se la pasó en el Congreso…
Autor: Un empleado cercano al Congreso de BC.
Cambio de profesión
— ¡Estoy harto de esta vida! ¿Y si nos metemos a la política?
“Pero si nosotros somos ladrones…”.
— ¡Por eso lo digo!
Autor: Desde las inmediaciones de Palacio de Gobierno.
Horario laboral
Después de varios años, Lucas consigue aprobar las oposiciones para ser funcionario. En su primer día de trabajo, su jefe lo llama al despacho:
— ¿Qué tal su primer día? Voy a aclararle su horario de trabajo y su desempeño: el horario de trabajo será de ocho de la mañana a tres de la tarde, de lunes a viernes. ¿Algo que objetar?
“No, señor pero quería comentarle una cosa que no es importante y quiero que sepa: es que hace unos años tuve un accidente y perdí todas mis uñas”.
— ¡Ah En ese caso, véngase a trabajar de 12:30 a 1:00 pm.
“¿Y eso por qué, señor?”.
— Porque el resto del tiempo lo que hacemos es rascarnos la barriga, y así usted no se sentirá discriminado.
Autor: Una fuente del Ayuntamiento de Tijuana… o de Tecate… o de Mexicali…
En el Ayuntamiento
Un hombre llega a la entrada de Palacio Municipal y pregunta al guardia de seguridad:
— Perdone, ¿trabajan por la tarde?
“No, por la tarde no vienen; cuando no trabajan es por la mañana”.
Autor: La misma fuente anterior.
Salud mental
Durante una visita a un psiquiátrico, el alcalde de la ciudad pregunta al director qué criterio usan para definir si un paciente debe ser internado o no.
— Hacemos lo siguiente: llenamos una bañera, luego les damos una cucharita, una taza y una palangana, y les pedimos que vacíen la bañera.
“Entiendo. Una persona normal usaría la palangana porque es más grande que la cucharita y la taza”.
— No, alcalde. Una persona normal sacaría el tapón de la bañera. Qué prefiere, ¿una habitación con, o sin vista a la calle?
Autor: Ah qué fuente tan más necia.
Esa profe…
La profesora pasa lista:
— Mustafá El-Ekhserï…
“Presente”.
— Achmed El-Cabul…
“Presente”.
— Kadir Sel-Ohlmi…
“Presente”.
— Mohammed Endahrha…
“Presente”.
— Al Ber Tomar Tindi-Ez…
(Nadie responde e insiste)
Al Ber Tomar Tindi-Ez…
(Nadie contesta)
— Por última vez, ¡Al Ber Tomar Tindi-Ez!
De repente un chico se levanta y responde:
“Debo ser yo, profesora, pero mi nombre se pronuncia Alberto Martín Díez”.
Autor: Uno de los autores de las tantas reformas educativas del México contemporáneo. Sin excluir a los presentes…
