— ¿Cómo amaneció mi cielo?
“Parcialmente encabritada y con altas probabilidades de mandarte al infierno. ¿Alguna duda?”
Autor: Un meteorólogo frustrado.
Visualizando el futuro
— Pepito, ¿qué quieres ser de grande?
“Millonario, maestra. Comprarme una mujerzuela y regalarle un yate, un avión, una mansión, ropa de lujo, joyas, vacaciones de ensueño y todos los etcéteras”.
— ¿Y tú, Ana?
“¡Yo quiero ser la mujerzuela de Pepito!”.
Autor: En efecto, una buena chica. Ajá…
Vaya galán
— Mesero, ¿qué está tomando esa señorita? Quiero invitarle algo.
“Un Johnnie Walker, etiqueta azul, 40 años, en las rocas”.
— Métele otro hielo de mi parte.
Autor: Solterón.
Examen a Jaimito
— Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
“Este,… no sé, debe ser 9, ¿no?”.
— Mal, Jaimito, y ahora, te vas nueve días fuera de la escuela. A ver, Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
“15, señorita”.
— Muy bien, Fernandito, por haber contestado bien, tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra nota que Jaimito carcajea sin parar y le pregunta por qué ríe tanto.
“Es que Fernandito es tonto, maestra”.
— ¿Por qué, si él contestó correctamente?
“¡Es que si hubiera contestado 365, el muy tonto!”.
Autor: Niño expulsado.
* * *
Llega Jaimito a la escuela y la maestra le dice:
— ¡Felicitaciones, Jaimito, felicitaciones!
“¿Por qué me felicita, si hoy no es mi cumpleaños?”.
— Es que eres el primero en llegar a la escuela.
“Ah, es que mi tío es futbolista profesional”.
— ¿Qué tiene que ver eso con que llegues temprano a la escuela?
“Es que él me trae a patadas”.
Autor: Futbolista sin hijos.
Todo tiene una explicación
Dos comerciantes conversan:
— Oiga, tío, ¿por qué mi negocio no funciona?
“¿Pusiste letreros?”.
— Puse letreros.
“¿Pusiste ofertas?”.
— Puse ofertas.
“¿Pusiste publicidad?”.
— Puse propagandas.
“Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver… letreros, publicidad, ofertas… Si serás menso, ¡sastrería se escribe con ‘s’ no con ’c’”!
Autor: Maestro de español.
No todas las monjas son iguales
¿Cuál es la monja más fuerte?
Sor Zenegger (Schwarzenegger).
¿Y la más bruja?
Sor Tilegio.
¿Y la que tiene una joyería?
Sor Tija.
¿Y la que tiene una heladería?
Sor Bete.
¿Y la que menos oye, pero la más generosa?
Sor Da.
¿Y la que tiene más suerte?
Sor Teo.
¿Y la que está en la cárcel?
Sor Presa.
Autor: Sor algo…
Bodega Manolo
Un inglés, un gringo y un gallego están en un bar en París, charlan, beben y se divierten como locos. En eso el inglés dice:
“¡Cómo nos divertimos en este bar!, pero yo conozco un pub en Londres que se llama Pub Andrew, donde, tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera”.
El gringo refuta:
“Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama Pub John, donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y John te regala la cuarta”.
El gallego interviene:
“Lo siento, pero sé de un lugar muchísimo mejor en Galicia que se llama Bodega Manolo, donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y después vas al segundo piso y tienes salvajemente una aventura”.
El gringo y el inglés se ven mutuamente y exclaman:
“¡Increíble ese sitio, no lo podemos creer! ¿Dónde es? ¿Estuviste ahí?”.
El gallego remata:
“No, yo no, ¡pero mi mujer sí!”.
Autor: La Pilarica sonriente.
Suertuda
En Quebec, una adolescente de nombre Charlie (Charlotte) Lagarde festejó su cumpleaños número 18 comprando su primer boleto de la lotería Gagnant a Vie, que costó alrededor de 5 dólares norteameircanos.
Ahora resulta que como ganó la chamaca, recibirá ¡EN ZERIO! mil dólares canadienses (es decir, unos 775 dólares estadounidenses) al mes, ¡de por vida!
Esta suertuda joven recibió su primer cheque el lunes 2 de abril, acompañada de su familia. Ahora lo que desea es estudiar fotografía.
