— ¿Estás celosa?
“No”.
— ¿De veras no estás celosa?
“¡Ya te dije que no!”.
— ¿Me das un beso?
“¡Pídeselo a tu amiguita!
Autor: La amiguita.
* * *
— Mi amor, deberías seguir los pasos de Margarita Zavala.
“¿Buscar la Presidencia de la República?”.
— No, dejar el pan, ¡gorda!
Autor: Lectora a dieta
Esos gallegos
Un gallego va al cine y la muchacha de la taquilla le dice:
— Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
“Es que el desgraciado de la puerta me la rompe…”.
* * *
Va un gallego conduciendo por Londres y pone la radio, justo cuando emitían las noticias, escucha:
“¡Atención, atención! Se les comunica a los automovilistas que hay un loco manejando en sentido contrario al tránsito, ¡tengan cuidado!”.
Y el gallego dice:
“¿Cómo que uno? ¡Son miles!”.
* * *
Un hombre va a trabajar cuando un gallego que estaba de paseo por Madrid le pregunta:
— ¿Me podría decir qué autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?
“Sí, aquí mismo, coja el número 48”.
Al mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego todavía esperando en la parada del autobús.
“Pero ¿qué hace todavía aquí? ¿No le dije que cogiera el 48?”.
— ¡Claro! Ya han pasado 43 autobuses.
* * *
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia… la Policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
* * *
Querido hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo. Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.
El otro día tu padre leyó que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno…
El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada solo llovió dos veces. La primera vez por tres días y la segunda por cuatro.
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.
El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por diez minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.
Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija “Mamá”.
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de cinco meses ya; pero tu padre le preguntó que si estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que sí. Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.
Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.
No sé si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.
A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.
Y a tu hermano Juancho. Cerró el auto y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.
Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.
Tienes que escribirnos contándonos qué tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis, ¿es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.
Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.
Esta carta te la mando por Manolo, que va mañana por allí. A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto?Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.
Tu madre que te quiere,
Josefa Loureiro de Mougueriños
Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.
Autores: Venancio y Manolo.
El cumpleaños
— Hermana…
“Qué onda…”.
— Qué le damos a mamá…
“Vergüenza”.
Autor: Madre avergonzada.
Accidente
— Señor, ¡su esposa cayó al río!
“Pues búsquenla río arriba”.
— ¡Pero si cayó río abajo!
“No conocen a esta tonta, siempre da la contra”.
Autor: Tijuanense que pernocta en Rosarito.
Petición
Querido mosquito:
Ya me voy a dormir, pero quiero pedirte un favor. ¿Podrías chuparme la grasa en lugar de la sangre?
Autor: Vieja, pero muy vieja residente del fraccionamiento Castro Green.
