— ¿Cómo te llamas?
“Gelmy”.
— ¡Ay, qué bonito nombre! Es muy exótico. ¿Es alguna combinación de nombres?, o te lo pusieron por alguien que se llamaba igual…
“Me lo pusieron por mi mamá”.
— Ah, ella también se llama Gelmy…
“No. Ella se llama Socorro, pero a mí me lo pusieron en inglés”.
Autor: AnivdelaRev Martínez Apodaca.
Malentendido
En la taquilla del cine:
— Buenas noches. Dos boletos, por favor.
“¿Para ‘Godzilla’?”.
— ¡Oye, más respeto! Está enojada, pero es mi esposa y así la amo.
Autor: Anónimo de Cinépolis.
Buenos deseos
Cosas que deseo con todo mi ser:
1- Dormir.
- Comer.
- Adelgazar.
- Adelgazar mientras como.
- Adelgazar mientras duermo.
Autor: Vieja residente del fraccionamiento Castro Green.
Cómo prevenir enfermedades
Una viejita, muy admirada en el pueblo porque era la única profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años. En eso recibe la llamada del cura del pueblo notificándole que la visitaría en la tarde para felicitarla por su cumpleaños.
Cuando el sacerdote llega a casa de la viejita, se da cuenta que sobre el órgano hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un preservativo flotando.
El cura no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la mujer.
Cuando llevaban un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en 85 años de vida y de haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue atónito de ver semejante objeto flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide satisfacer su curiosidad.
— Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué es eso? (apunta al jarrón).
“¡Aaah, claro que sí! ¡Es maravilloso! El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el suelo que decía en letras muy pequeñas: ‘Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad’. Y desde entonces, ¡ni gripe me ha dado!”.
Autor: Boticario.
Revelación
— Mi amor, hueles a jabón de motelucho barato.
“¿Y tú cómo sabes a qué huelen los jabones de ahí?
— Ji,ji,ji… este… No sé, ¡te amo!”.
Autor: Ex esposa.
El desayuno
— Oye, ¿desayunamos? Te invito unos tamales.
“Soy vegetariana”.
— No hay bronca, tú te comes las hojas.
Autor: Un vegano.
El mensaje
El mensaje que todo hombre espera recibir alguna vez en la vida:
“Sabes que te amo así de tacaño, panzón, pelón y borracho”.
Autor: Hombre iluso.
Sugerencia
Si mides menos de 1.50, píntate de amarillo, ponte lentes y facilito puedes pasar como Minion en Halloween.
Autor: Un Minion.
El nuevo gerente
Una empresa decide hacer grandes cambios, y por eso llega un nuevo gerente general que, a partir del primer día, toma cartas en el asunto y se pone a inspeccionar, eso sí, bien acompañado de colaboradores. En la planta todos trabajan, salvo un muchacho apoyado en la pared y con las manos en los bolsillos. El nuevo gerente ve una oportunidad perfecta para demostrar sus cualidades y exponer la nueva filosofía de la empresa.
— A ver tú, ¿cuánto ganas al mes?
“Cuatro mil pesos”.
El gerente ni le contesta. Saca 4 mil pesos de su bolsillo y se los da al chico.
— Aquí tienes el sueldo del mes, desaparece de mi vista y no vuelvas más.
Saca el pecho y, cuando se va el muchacho, pregunta a otro de los empleados que andaba por ahí:
— Por cierto, ¿sabes qué es lo que él hacía?
“Aquí, nada; era el repartidor de pizzas”.
Autor: Un pizzero exitoso.
Tres loros aplicados
Un hombre está vendiendo loros en la calle. Lleva un loro en el hombro, otro en el codo y otro en la mano. Pasa un cliente y le pregunta cuánto vale el loro que tiene en la mano.
— Veinte dólares, señor.
“¿Y qué sabe hacer?”.
— Habla inglés y español.
“¿Y cuánto vale el del codo?”.
— Cien dólares, señor.
“¿Y qué hace?”.
— Además de hablar inglés y español, también habla ruso, chino, portugués y alemán. Sabe informática y cocina a las mil maravillas.
“¡¡¡Qué extraordinario!!! ¿Y cuánto vale el del hombro?”.
— Ah, ese vale 5 mil dólares, señor.
“¡¡¡No puede ser!!! ¿Y qué sabe hacer?”.
— No tengo ni idea señor, pero los otros dos le llaman jefe.
Autor: Perico sabelotodo.
Anillo de compromiso
Barbacoa Blvd 2000 es una taquería que ya sabrán donde está ubicada en Tijuana. Llama la atención porque resulta que en días pasados fue el escenario de un momento romántico en el que el novio decidió darle a su amada el anillo de compromiso ¡EN ZERIO! en un taco de barbacoa.
Y hay pruebas, puesto que no faltaron los celulares que grabaron el momento en que una mesera le lleva a la chica el alimento que ni siquiera había ordenado. Claro que muerta de pena, la novia finalmente dio el “sí” a su ocurrente futuro esposo. ¡Suerte y que sean felices!
