¡Me siento molesto, muuuy molesto!
Hace rato venía para mi casa, después de dejar el coche en la agencia.
Tomé el camión afuera del taller, pero como venían todos los asientos ocupados, pues me tocó estar parado, entonces la chava que estaba sentada frente a mí, se enojó porque según ella, y aclaro, “según ella”, yo estaba leyendo su conversación.
La verdad a mí qué me importa que ella y el Flaco vayan a cortar, según esto, quesque porque él no valora lo que ella hace por echarle ganas a su relación. Por mí, que hagan lo que quieran, total, es su vida.
Es más, me alegro de que lleve dos semanas de retraso, nomás para que se le quite lo grosera, total, a mí ni me va, ni me viene lo que hagan o dejen de hacer ella y el tal Flaco, ¡ni que fuera yo un chismoso!
Autor: Un lector con excelente vista.
La gorda en la disco
Estaba una vez una gorda en el baño de una disco, pintándose y arreglándose un poco frente al espejo, cuando de pronto llega una hermosa pelirroja, ojos azules, delicada cintura y dentro de unos ajustadísimos pantalones de piel.
La pelirroja se ve al espejo, mientras la gorda observa tan escultural creación, y dice a la vez que se echa un beso a sí misma:
-Gracias Diet Coke.
La gorda se queda paralizada, con el lápiz labial en la boca (mordiéndolo), mientras ve salir a la pelirroja.
Continúa su labor (con bastante dificultad, por cierto). Sigue pintándose, cuando de pronto entra una hermosa morena, dos veces mejor que la chica anterior, cuerpo escultural, cintura mínima, se ve al espejo de arriba a abajo y dice:
-Gracias Reduce Slim Fast.
La gorda, que ya no lo puede creer, se queda paralizada con el tubo de rímel a medio abrir, mientras ve salir a la tremenda morena.
Continúa su labor (ya con el pulso destrozado, mitad envidia, mitad odio descontrolado hacia la Madre Naturaleza) y sigue retocándose, cuando atraviesa la puerta del baño una hermosa rubia, tres veces mejor que la chica anterior; modelo de belleza, diosa total (detrás de la puerta se oyen aún los aullidos de placer y gozo que produce la rubia, mientras atraviesa la pista de la disco). Cuerpo único, piel suave, cintura ultra delgada, largas y delgadas piernas, todo un ángel. La chica se mira, embobada con su propia imagen, al espejo, se observa el delicado y bien formado culito, y se dice:
-Gracias Silohuette 40.
La gorda termina de pintarse (más bien, revolea por el aire todo el kit de maquillaje), se alista para salir, voltea hacia el espejo y grita:
– ¡¡¡Te maldigo, McDonald´s!!!
Autor: Cliente frecuente de Carl’s Jr.
El asesor
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4×4 full 0KM.
Se detiene frente al viejito y se baja un muchachón de no más de 30 años, sobretodo negro, camisa blanca Hugo Boss y unos mocasines Gucci con el logo bien visible; de inmediato se acerca al viejo y le dice:
– Señor, si yo adivino cuantas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
– Sí, cómo no.
Entonces el joven vuelve a su 4×4 y saca una laptop Mac -último modelo, por supuesto- se conecta a la Red de Redes; baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño; calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merino”, mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Proyect; y luego de tres horas le responde al viejo:
– Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas.
El viejo asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara su oveja.
El joven tomó una oveja y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir, el viejo lo detuvo y le preguntó.
– Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, Ud. ¿me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
– Seguro hombre – mientras abría la puerta de su 4×4 para marcharse-.
El viejo entonces contestó:
– Usted es asesor.
El joven sorprendido completamente comentó:
– ¡Exacto! -Y, mientras le devolvía la oveja que había tomado, preguntó- ¿Cómo se dio cuenta?
El viejo le respondió:
– Por tres razones. Primero, Ud. vino sin que yo lo llamara. Segundo, me cobró una oveja por decirme algo que yo ya sé. Tercero, se nota que no conoce NADA de mi negocio porque se estaba llevando a mi perro.
Autor: Un aviador del gobierno…cínico.
Buscan al pelón
La policía de Detroit está pidiendo la cooperación de la comunidad para localizar a un ladrón que el 22 de junio entró a una farmacia Walgreens, echó siete cajas de Rogaine a su mochila y salió corriendo del lugar.
Según las cámaras de video-vigilancia, el sospechoso ¡EN ZERIO! está pelón.
Como bien sabemos, Rogaine es un tratamiento para combatir la calvicie. Dado que el producto debe utilizarse constantemente durante varios meses para que surta efecto, las autoridades locales creen firmemente que este ratero volverá a hacer de las suyas en un tiempo.
