— Si tienes diez chocolates y te quitan uno, ¿qué te queda?
“Diez chocolates y un muerto”.
Autor: Un chocolatero.
Pedinche
— Amor, ¿me compras un celular?
“¿Y el otro?”.
— Él, me va a comprar una tablet.
Autor: Uno de tantos novios.
Cosas de sabios
— Una forma de ser feliz es ignorar a la gente peneque.
“Buena frase, ¿de quién es?”.
— Hacer como si no existieran…
“Ya, dime…”.
— …. Y vivir.
Autor: Otro peneque que no sabe que lo es.
Prueba de alcohol
— Del 1 al 10 ¿qué tan borracho se considera usted?
“Pues como un six”.
Autor: Anónimo de un Oxxo.
Dieta sana
En un restaurante, un cliente dice al mesero:
— Mi esposa y yo no comemos ni lácteos, ni huevos, ni carne, ni gluten, ni soya.
¿Qué nos recomienda?
“Un taxi”. Autor: Un lector fit.
Creativo
— Dios…
“Dime, Noé…”.
— ¿Tú creaste la Tierra?
“Sí…”.
— ¿Con todos los árboles, montañas, ríos?
“Sí…”.
— ¿Y ahora yo tengo que construir el maldito barco?
Autor: Un catequista.
Hipótesis
Una mujer pregunta a su marido:
— Si un león me atacara a mí y a mi madre, ¿a quién salvarías primero?
“¡Pues al león!”.
Autor: Un domador de leones.
Vocabulario popular
Ahí les va. Tomen nota para que amplíen su léxico:
INESTABLE: Mesa de Inés en inglés.
ONDEANDO: Dónde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: Aparato de televisión para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros o más. ANÓMALO: Estar enfermo
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas Barbie.
POLINESIA: Mujer policía que no quiere entender nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Háblale más. MANIFIESTA: Juerga de cacahuates.
MEOLLO: Me escucho.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACHIBACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes, excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ‘ta rápido.
ESGUINCE: Uno más que gatorce.
ESMALTE: Ni lune, ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
Autor: Maestro de español.
Tienes correo
El vecino de un gallego estaba cortando el pasto cuando lo ve salir. Se dirige al buzón para las cartas, da un portazo y entra muy enojado a su casa.
Al rato se repite la historia: sale el gallego, revisa el buzón de su correo, da un portazo y entra a la casa muy enojado. Al ver a su vecino tan molesto, le pregunta:
— Manolo, ¿qué te pasa que estás tan enojado?
“Es que la computadora estúpida dice ‘tienes correo’, vengo a ver ¡y no hay nada!
Autor: Venancio.
Horrible y terrible Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta:
— ¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
“Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve”.
Autor: La suegra.
A la defensiva
— Iba caminando y me aventaron un huevo.
“Groseros, ¿y qué les dijiste?”.
— Que me aventaran a su madre.
“¿Y con eso los callaste?”.
— No; me aventaron una gallina.
Autor: Un indignado.
Y corrieron de más
Los organizadores del Maratón de la Costa de Maine cometieron un error y, a consecuencia de ello, muchos participantes ¡EN ZERIO! tuvieron que correr 800 metros de más.
El detalle es que tal metida de pata puede costarles su inscripción en el Maratón de Boston del año próximo.
Resulta que unos corredores siguieron la pista que conducía a un callejón sin salida, por lo que al ver la situación, se dieron media vuelta y retomaron el camino. Con los minutos perdidos, sencillamente no darán la marca requerida por Boston.
Al no poder ajustarles el tiempo, estos maratonistas en ciernes tendrán que conformarse con una disculpa y el reembolso de su cuota de inscripción
