No puede usted comer carne, ni lácteos ni pescado.
¿Por qué? ¡¿Qué es lo que tengo, doctor?!
Un sueldo en México.
Autor: Un asalariado mexicano, claro.
¡De última hora!
CNN NOTICIAS
Ante el inminente inicio de la Tercera Guerra mundial, la armada de México ya posicionó submarinos estratégicamente en Xochimilco, lago de Chapala, Pátzcuaro y un portaaviones en el lago de Chapultepec resguardando la residencia de los Pinos.
De hecho, también los voladores de Papantla ya están listos para resguardar el espacio aéreo veracruzano.
¡Se les recomienda estar atentos e informados!!!
Autor: Anónimo de Televisa.
Chistosito
Un hombre histérico llama al mesero del restaurante:
– ¡Mesero, mesero, mi sopa tiene un cabello!
El mesero responde:
– Es cabello de ángel.
– ¿De ángel?
– Sí señor, de Ángel, el cocinero.
Autor: El cocinero pelón.
Cuando no se ponen de acuerdo
Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
– ¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia! Dice la esposa.
– ¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, dice el hijo del viejo moribundo.
– ¿Y por qué no lo llevamos al hombro? Pregunta el vecino, él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
– Si ustedes me ayudan a bajar de la cama, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.
Autor: Heredero cínico.
Aclaración
Era una vez Pepito, llega a clases y la maestra le pregunta:
– Pepito, ¿por qué no hiciste la tarea?
Y Pepito le responde:
– Profesora, es que usted mandó la tarea para la casa y yo vivo en apartamento.
Autor: Jaimito.
Amor y desamor
– Amor, después de tantos años de casado, ¿todavía te gusto?
– No, todavía no.
***
– Si me amas, dame una señal.
– No te amo.
– Dame otra.
***
– Mi cielo, ¿estoy bien maquillada?
– A ver, déjame verte… no, todavía se te ve la cara.
***
Amor, ¿cuánto me quieres?
Del 1 al 10 te quiero muchísimo, pero del 12 al 16 me voy de vacaciones con unos amigos, te aviso para que no empieces a dar lata.
Autor: Un soltero feliz.
Contreras
Y éste es el sillón en el que me siento a contradecir a todo mundo.
– Se ve cómodo.
Para nada.
Autor: Conocida reportera. Inconfundible.
Calificación
Papá, me saqué 7.2 en el examen.
¿En cuál examen, hijo?
El del alcoholímetro. Ah, y se llevaron tu carro.
Autor: Chamaco este…
Causa de muerte
Mi papá murió de cataratas.
¿Lo operaron?
No, lo empujaron.
Autor: Anónimo de funeraria.
En el gym
Oye, ¡cuánto has bajado de peso! ¿Estás a dieta?
No, voy al gym.
¿Eso es todo?
Pues sí, con lo que me cobran casi no como.
Autor: Asiduo al gimnasio, flaquito, flaquito.
Foto: Internet
Fantasmas
– Papá, ¿en la casa hay fantasmas?
– No, hijo.
– La sirvienta dice que sí.
– Pues vámonos de la casa.
– ¿Por qué, papá?
– Porque no tenemos sirvienta.
Autor: Un cobarde.
Mamá
Mamá, no encuentro las palabras para agradecerte todo lo que haces por mí.
¡Y si las encuentro yo, qué te hago!
Autor: Un papá.
Ni las vacas están a salvo
Ya nada ni nadie está a salvo de la delincuencia. Ahora resulta que en Folsom, California, la cadena de comida rápida “Chick-fil-A” ha denunciado el robo ¡EN ZERIO! de tres disfraces no de gallina pero sí de vaca, que estaban en su bodega.
Resulta que la mascota de este comercio es una vaca que no puede escribir la palabra “chicken” y termina siempre diciendo “Eat Mor Chikin”, o séase, “coman más pollo”.
La policía de Folsom arguye que dado al revuelo que este delito ha tenido en redes sociales los responsables no tardarán en devolver la ropa, pues además sería medio obvio vestirse así para Halloween o suponer que alguien por ahí tiene un fetiche más que extraño.
