Vacaciones decembrinas


 
En Zerio Lunes, 3 Diciembre, 2018 12:00 PM

¿A dónde irás de vacaciones?

“A Dubái, ¿y tú?”.

A Guanajuato.

“¡Ah, condenado millonario!”.

Autor: Un pobre turista de Cancún.

 

Otra vez esos gallegos

¿Por qué van 19 gallegos al cine?

Porque la película es para mayores de 18.

 

* * *

 

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor?

Le dijeron que sembrara el pánico.

 

* * *

 

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?

Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

 

* * *

 

¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses de dos pisos?

Porque el piso de arriba no tiene chofer.

 

* * *

 

Oye, Manolete,  ¿a ti te gusta Plácido Domingo?

“Pues claro, hombre, antes que el despreciable lunes”.

 

* * *

 

Un gallego entra a un bar con un loro y el cantinero le pregunta:

“¿Habla el animal?”.

El loro responde:

“¡Y yo qué sé!”.

 

* * *

 

Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y advierte:

“O limpias tú, ¡o limpio yo!”.

 

* * *

 

Oye, Venancio, ¿quieres ser Testigo de Jehová?

“¡Pero yo ni siquiera he visto el accidente!”.

 

* * *

 

Oye, Paco, ¿sabes cómo le dicen a los habitantes de San Francisco?

“Hombre, pues no todos”.

 

* * *

 

Suena el teléfono en casa de Manolo:

Hola, que te estoy llamando por la cortadora de césped…

“Caramba, ¡pero qué bien se te escucha!”.

 

* * *

 

¿Me da un desodorante, por favor?

“¿De bola?”.

No, hombre, ¡de axila!

 

* * *

 

¿Por qué los gallegos usan solamente la letra “T” en sus agendas de teléfono?

Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etcétera.

 

* * *

 

Pepe el gallego fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:

Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.

“No hay problema, no los voy a usar hasta el domingo”.

Autor: El mismo madrileño de siempre.

 

 

Vecina rubia

Un hombre estaba cortando la hierba en el jardín delantero de su chalet cuando su vecina, una rubia muy atractiva, salió de la casa y fue directamente al buzón. Abre el buzón, mira adentro, y con cara de fastidio lo cierra de golpe y reingresa a su vivienda. Un poco más tarde ella sale nuevamente de su casa, otra vez va al buzón y, de nuevo, lo abre, luego de mirar en su interior, lo cierra golpeando ruidosamente otra vez. Enojadísima, fue de vuelta a la casa. Cuando el hombre se alistaba a terminar de podar el césped, ella salió otra vez, marchó hacia el buzón, lo abrió y luego lo cerró de golpe más duramente de lo que había visto en toda su vida. Movido por la curiosidad, el vecino pregunta:

¿Pasa algo malo?

“Por supuesto que pasa,  mi estúpida computadora continúa diciendo “Usted tiene un correo”.

Autor: Una morena envidiosa.

 

Prueba para la tropa

Una tropa se encuentra descansando, el sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta:

“¿Cuánto es 4×8?”.
El soldado Gómez responde con voz fuerte y clara:

“48, mi sargento”.

El superior responde:

“Así me gusta, bruto, pero enérgico.

Autor: Anónimo de la Secretaría de Marina.

 

Esposas

Tres amigos conversan en un bar sobre sus esposas. El primero dice:

“Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar y decidimos tomar las decisiones entre los dos”.

El segundo replica:

“Pues anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera”.

El tercero guarda silencio, hasta que los otros le preguntan:

¿Y tú no tienes problemas con tu mujer?

“Bueno, anoche le dije que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía caminando a gatas por la casa”.

Asombrados, los otros cuestionan:

¿Y qué pasó?

“Bueno,  ella gritó ‘¡Sal de debajo de la cama y pelea como un hombre!’”.

Autor: Una de las esposas.

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