Una esposa descontenta con su auto dice a su marido:
“Cariño, el día de mi cumpleaños sorpréndeme y regálame algo que acelere de 0 a 100 en cuatro segundos, de ser posible que sea de color azul, ¿sí?”.
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El día de su onomástico, el esposo obediente le regala una báscula… color azul, claro.
Autor: Ex marido.
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Bloqueo
— ¡Hooolaaa! Ya teníamos rato sin hablar.
“Sí, ya sé. Oye, ¿cómo se le hace para bloquear a alguien de WhatsApp?
— Abres el chat de la persona que quieres bloquear, lo seleccionas en los tres puntitos, le das la opción de bloquear…. ¿Sí pudiste? ¿Hola?
Autor: Bloguero solitario.
Malentendido
Un conejo y un tigre se encuentran; el tigre le pregunta al conejo:
— ¿Cómo te llamas?
“Conejito, ¿y tú?”.
— Tigrito.
“¡No, por favor, no me grites!”.
Autor: Un leoncito.
El vecino
Una hija a su madre:
— Mamá, estoy saliendo con el vecino.
“¡Pero podría ser tu padre!”.
— Mamá, la edad ya no importa…
“No me estás entendiendo….”.
Autor: La vecina.
Clase de inglés
Jaimito le pregunta a la profesora de inglés:
— Miss, ¿qué significa why?
“Por qué”.
— ¡Porque quiero saber!
Autor: Pepito.
Madre solo hay una
La maestra deja de tarea que los niños escriban una poesía que termine con la frase “Madre solo hay una”. Al día siguiente, todos presentan su tarea.
— A ver, Pedrito, ¿qué compusiste?, pregunta la maestra.
Con la mano hacia el cielo, el alumno dice:
“Yo le escribo al ser más adorado,
porque me cuida cuando estoy resfriado,
y si debo decir cosa alguna,
la digo con entusiasmo…
Madre solo hay una”.
— ¡Bien, Pedrito! A ver tú, Carlitos…
Con la mano en el pecho, el chiquillo dice:
“Con sincero sentimiento,
me siento muy halagado,
porque tú, madre, tú me has alimentado,
tú eres mi sol, tú eres mi luna,
por eso te digo madre solo hay una”.
— ¡Bien, Carlitos!, Ahora tú, Pepito.
Con la mano detrás de la cabeza, el chamaco recita:
“Defraudado de la vida,
por la madre que me dio,
ayer no hizo la comida,
y hoy sigue con la holgazanería,
qué gran tristeza la mía,
cuando ella me pidió
dos cervecitas bien frías
de allá del congelador,
y al abrir la puerta yo,
contesté con amargura,
de las dos que me pediste,
madre… ¡SOLO HAY UNA!”.
Autor: Jaimito, qué pues…
Diario de una mujer casada a bordo de un crucero
Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. Traje mis mejores vestidos, ¡estoy tan emocionada!
Día 2
He estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡Qué bien empiezan las vacaciones! Hoy encontré al capitán y me pareció un hombre interesante.
Día 3
He estado todo el día en la piscina, paseando por cubierta, en el gimnasio, en sauna y jugando al golf. El capitán me invitó a cenar en su mesa, fue un honor y la pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.
Día 4
Estuve en el casino del barco y gané 200 dólares. El capitán me invitó a cenar en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con velas, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no
quería serle infiel a mi esposo.
Día 5
Volví a la piscina y me he dorado un poco al sol. Fui al piano bar a pasar allí el resto del día. El capitán me envió unas copas, la verdad es un hombre encantador. Me preguntó, otra vez, si quería pasar la noche con él, y le volví a decir que no. Me contestó que, si seguía negándome, hundiría el barco. Estoy aterrada.
Día 6
Hoy le salvé la vida a unas mil 600 personas ¡CUATRO VECES! ¡Estoy tan contenta!
Autor: Divorciada.
Asaltante identificado
La Policía en Long Island, en Nueva York. Asegura que un hombre asaltó varios negocios, llevando puesta una mascarilla de cirujano. Todo iba bien para el malhechor hasta que su madre ¡EN ZERIO! lo identificó y no tuvo más remedio que entregarse el lunes 30 de abril.
El “niñote” ratero tiene 50 años de edad y resulta que su progenitora se dio cuenta de sus fechorías al ver la imagen de las cámaras de seguridad de uno de los comercios que atracó en un póster que las autoridades publicaron por todo el Condado de Suffolk.
Bastó con una regañada de la señora para que el delincuente prefiriera ir a la cárcel.
