Los múltiples usos de un vaso


 
En Zerio Lunes, 19 Marzo, 2018 12:00 PM

Optimista: El vaso está medio lleno.

Pesimista: El vaso está medio vacío.

Realista: El vaso está a la mitad.

Millennial: El vaso me está ofendiendo.

Feminista/hembrista: ¿Por qué se llama vaso y no vasa? ¡Eso es machismo!

Oportunista: Se toma el agua.

Mi mamá: ¿Quién va a lavar ese vaso?

Ricardo Arjona: El problema no es el vaso, el problema es quien lo llena.

Los Fabulosos Cadillacs: Siempre habrá vasos vacíos.

Tu novia: ¿De dónde salió ese vaso? ¿Quién te lo dio? Seguro alguna de tus amiguitas.

Político: ¿Cuál vaso? Aquí no había nada.

Chilango: Échame el agua en un bolillo.

Maluma: Del vaso bebemos los cuatro.

Vegano: Las bacterias que habitan el agua también sienten y tienen derechos.

Ricardo Anaya: El vaso me está espiando.

AMLO: El agua que falta se la robó la mafia del poder.

José Antonio Meade: El agua está revolvida.

Pejezombie: Ese vaso estaría lleno con “ya sabes quién”.

Hipster: Yo tomo en frasco.

Iztapalapa: ¿Qué es agua?

Venezolano: (no opina, no tiene internet)

Estrella de Hollywood: Ese vaso abusó sexualmente de mí.

Starbucks: Le pone nombre al vaso.

Autor: Un ocurrente.

 

Lección

Una mujer británica totalmente desnuda se sube a un taxi. El taxista, un chino, la mira de arriba a abajo y de abajo hacia arriba varias veces.

La mujer pregunta:

¿No has visto a una mujer desnuda antes?

“Estoy muy asustado. Milo, milo y no veo dónde tienes dinelo pala pagalme”.

MORALEJA: Debes ser como los chinos, ¡concéntrate en tu negocio!

Autor: Un experto en coaching… supuestamente.

 

* * *

 

Un matrimonio conversa luego de un agotador día de trabajo.

Él pregunta:

Mi amor, ¿tú me quieres?

“Sí”.

¿Cuánto?

“Mucho”.

¿Hasta dónde?

“Hasta mañana, ¡ya duérmete!”.

Autor: Lector ofendido y con insomnio.

 

La maestra sexy de Pepito

Pepito y sus amigos se encontraban en clase. La maestra dice:

“Si se portan bien, mañana vendré en minifalda”.

Y se portan bien.

Al siguiente día, la maestra acude en minifalda y de nuevo les dice:

“Si se portan bien, mañana vendré en bikini”.

Y se portan bien.

Al siguiente día, se presenta en bikini, y de nuevo promete:

“Si se portan bien, mañana vendré en hojitas”.

Y se portan bien.

Al siguiente día, la maestra llega en hojitas, a la salida se queda Pepito y ella le dice:

¿Qué esperas, Pepito?

“¡Que llegue el otoño!”.

Autor: Jaimito, molesto porque no está en el grupo de Pepito.

 

Error del cajero

El Central National Bank en Wichita, Kansas, está demandando a una mujer que se aprovechó de un cajero automático que en vez de dar billetes de 5 dólares le entregó ¡EN ZERIO! puros de a 100. Por supuesto, la máquina solo tenía esa denominación, de tal manera que en vez de pagar diez billetes de 5 dólares para un retiro de 50 dólares, pagaba diez billetes de 50 dólares.

A mediados de enero, la sospechosa hizo más de 50 retiros de efectivo en cinco días, casi todos a la media noche. Ahora la institución financiera dice que la mujer le debe 11 mil 607 dólares y 36 centavos… más intereses.

Según la madre de la acusada  -quien siempre la llevó en su auto a la sucursal-, su hija necesitaba billetes de 5 dólares porque quería hacer un pastel de billetitos para una amiga. Al parecer, argumenta la progenitora, nunca se fijaron en la denominación de los billetes que el tonto cajero le estaba entregando.

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