— Amor, ¿dónde están los niños?
“En inglés”.
Publicidad
— Ah, qué mujer tan enfadosa… Okey, pues, where are the kids?
Autor: Maestra de inglés.
Publicidad
Matrimonio sin pleitos
Una pareja es entrevistada en un programa de televisión porque están casados desde hace 40 años y nunca se han peleado.
Lleno de curiosidad, el periodista pregunta al marido:
— Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
“No”.
— ¿Cómo le hacen?
“Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería, la criatura que ella más mimaba en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carruaje tirado por la yegua. En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua “UNO”. A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo “DOS”. Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo “TRES”. Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Totalmente sorprendido y molesto le recriminé: Hija de la Chilindrina, asesina, ¿por qué mataste a la yegua? ¡Eres una pendeja, pinche estúpida!
Mi mujer me miró fijamente y me dijo “UNO”… y desde entonces NO HAY PLEITO ENTRE NOSOTROS.
Autor: Sabio consejero matrimonial.
Oración del aguinaldo
Ya casi un año de tu ausencia. Luchando con el vacío que dejaste en mí.
Extrañándote día a día. Sin ti las cosas no son igual. Me haces mucha falta.
Sé que algún día volverás y espero ansioso ese día, tenerte en mis manos, sentirte. Aunque sea por poco tiempo y de nuevo te irás.
Pero me harás feliz por unos días. En mi mente solo estás tú.
- Por favor ven pronto, ¡te necesito!
Autor: Un asalariado mexicano.
Noviazgo
— ¿Cuánto llevas con tu novia?
“Mmm… como 12 kilos”.
Autor: Ex novio.
El imitador
— Soy un gran imitador de José José.
“¿Eres cantante?”.
— No… Me pongo unas parrandas igual que él.
Autor: Un lector que quiso ser artista.
Actitud positiva
Hoy me dijeron “¡Qué bonita!” y me emocioné… Bueno, en realidad me dijeron “¡Qué bonita manera de molestar!”, pero yo siempre me enfoco en lo positivo.
Autor: Una mujer, por supuesto.
Problema
En la recepción del hotel:
¡Ring, ring!
— ¿Diga?
“Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana”.
— No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
“¡Ese es el problema!”.
Autor: Anónimo de la línea de crisis.
Tacaño
Un hombre tacaño va a la iglesia y dice a Dios:
“Por favor, Dios mío, mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero… por favor, haz que me saque la lotería”.
Transcurrió el tiempo y, cuando faltaban dos meses para su boda, el hombre regresa a la iglesia y pide:
“Por favor, Dios mío, mira que solo me quedan dos meses para casarme; haz por favor que me saque la lotería”.
Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y el tipo vuelve a la iglesia:
“Por favor, Dios mío, mira, ya solo me queda un mes para casarme, haz que me saque la lotería”.
En eso se abre el cielo y se escucha una voz que le dice:
“¡Primero compra el boleto!”.
Autor: Otro codo y soltero.
Robo
Las autoridades venezolanas están investigando el robo de animales de un zoológico en Zulia, delito que puede ser atribuido a la crisis económica que afecta al país sudamericano.
La razón es muy sencilla. La Policía cree que el móvil del hurto es ¡EN ZERIO! poner la carne de los animales en venta.
En concreto se trata de dos pecaríes que desaparecieron del parque durante el fin de semana. Lo más lamentable es que no es la primera vez que esto sucede en la Venezuela de Nicolás Maduro.
