Cómo quieren que me porte bien si de niño veía que:
TARZÁN andaba desnudo.
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La CENICIENTA llegaba a medianoche.
PINOCHO mentía.
BATMAN manejaba a 320km/h.
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La BELLA DURMIENTE dormía todo el día.
CAPERUCITA no pelaba a su mamá.
DON GATO tenía una pandilla.
POPEYE se metía hierba.
BLANCA NIEVES vivía con siete hombres…
¡Y TODOS vivieron FELICES PARA SIEMPRE!
Autor: Un psicólogo infantil.
Descaro, pero es la verdad
Un funcionario está hablando con otro:
— Pues nuestro jefe es un tirano, nos obliga a hacer el trabajo de diez.
“¿Y cuántos son en tu área?”.
— Veinticinco.
Autor: Uno de los veinticinco.
En el Ayuntamiento
Llega un hombre a la puerta del Ayuntamiento y le pregunta al de seguridad:
— Perdone, ¿por la tarde no trabajan?
“No. Por la tarde no vienen, cuando no trabajan es por la mañana”.
Autor: Un burócrata anónimo.
Una comisión especial de diputados de todos los partidos viajaba en un autobús para analizar los problemas agrarios del país. En una de las tantas curvas el conductor del autobús pierde el control y caen por un barranco.
Después de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia Civil, Ejército, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta que no hay ninguna persona entre los restos del vehículo.
Por lo tanto, empiezan las investigaciones.
La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurrió el accidente una casa, y allí se dirigen a pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
— ¡Oiga, Usted! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?
“Sí, sí los vi. ¡Y ya les di cristiana sepultura!”.
— No me diga que todos estaban muertos…
“Bueno, algunos decían que no, pero ya sabe usted cómo son de mentirosos, toda esa gentuza”.
Autor: Un senador.
La señora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta.
— ¿Qué pasa?, pregunta ella.
“¿Que qué pasa? ¡Le voy a decir exactamente lo que pasa, señora! Le mandé un e-mail a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de trabajo. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que me encontré? A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Éste es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre!”, responde el hombre.
— ¡Cálmate! Hay algo que no me cuadra. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crie y la conozco bien. Espera un momento mientras averiguo qué fue lo que pasó.
Un momento después regresa la suegra, con una sonrisa enorme:
— ¿Ya ves? Te dije que tenía que haber una explicación lógica y la hay. Lo que pasa es que ¡Catalina no recibió tu e-mail!
Autor: El suegro.
Noticia de último minuto
Encontraron muerto al Conde Drácula. Resulta que el célebre vampiro de Transilvania viajó a México para chuparle la sangre a los mexicanos…¡Y terminó muerto!
Resulta que el gobierno llegó antes que él.
Autor: El Hombre Lobo.
Cuál crisis
— Estoy angustiado.
“¿Por qué, amigo?”.
— Es que antes iba con 50 pesos a la tienda y salía con unas papas grandes, una Coca-Cola, un dulce y un hot dog.
“Y con la crisis, la devaluación y todo lo demás, ¿ya no te alcanza para tanto?
— Cuál crisis, ¡la bronca es que ahora pusieron más cámaras!
Autor: Un visitante frecuente de tiendas de autoservicio.
Al que madruga… lo tuercen
En Vienna, la Policía detuvo a un hombre que trató de robar un banco, pero el muy zonzo llegó ¡EN ZERIO! cuando la sucursal que pretendía atracar todavía no abría sus puertas al público.
El martes 22 de noviembre, un sospechoso de 45 años de edad llegó al vestíbulo de la institución financiera con un arma y un capuchón para cubrirse en rostro, pero aún faltaban 15 minutos para que comenzara el día laboral.
Al verlo, los transeúntes llamaron a las autoridades que, al descubrir al presunto ladrón esperando en el lugar de los hechos para cometer su fechoría, solo tuvo la ocurrencia de esconder su arma entre periódicos.
El individuo pretendía huir con el botín a bordo de una motoneta… que también era ajena.
